Toute seule ou...

Juste avant d’aller se coucher un couple se dispute. La femme se sent un peu coupable et décide de se faire pardonner, pour cela elle va se mettre au lit en attendant son mari. Quand le mari entre dans la chambre, sa femme le regarde d’un air coquin, et lui dit :
– Ce soir je vais te faire quelque chose et après ça, tu seras l’homme le plus heureux du monde.

Insensible, il lui répond :
– Ah ouin? Tu vas faire tes valises ? Tu vas les faire toute seule ou tu veux que je t’aide ?

La différence entre...

La différence entre un condom et un cercueil ?

Tu viens dans un... et tu pars dans l'autre!

Comment rendre heureux et malheureux à la fois...

Un homme discute avec sa conjointe:

- Vous êtes bizarres vous les femmes; vous êtes capable d'être heureuses et malheureuses en même temps. Nous on est pas si compliqués que ça.

La conjointe:
- Ben oui vous êtes capables de ça aussi...

L'homme:
- Pffffffff pas en toutte! T'essaieras de me rendre heureux et malheureux en même temps... juste pour voir!

Conjointe:
Ha! Facile! Je vais te faire une confidence mon chéri: De tous tes amis; c'est toi qui a le plus gros et long...

Comment se ramasser une tape sur la gueule?

Un jour, un newfie, travaillant comme commis dans la boutique d'un terrain de golf, s'est ramassé une méchante tape sur la gueule... Voici comment c'est arrivé:

 Une dame s'étant blessée sur le terrain de golf, s'est présentée à la boutique du terrain pour demander:

- Bonjour, je me suis blessée sur le terrain. Pourrais-je avoir un pansement svp?

Le commis:

- Où vous êtes vous blessée madame?

La dame:

- Entre le premier et le deuxième trou...

Le commis:

- Hooo...Et vous croyez qu'un pansement coller là madame?

Efficace!

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. 

Le pharmacien demande à son employée : 
- C'est quoi l'affaire du gars dehors ? 

L'employée répond:
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé... Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bu sur place. 

Le pharmacien est dans tous ses états:
- VOYONS!! TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!!

L'employée répond :
- Ah non?? Je peux vous assurer que... depuis qu'il a bu sa bouteille, il n'ose plus tousser!!!

Normal quoi...

Au moment de se coucher, un petit russe pose une devinette à sa mère:

Maman? Qu'est-ce qui est jaune, qui pèse 130 kg, qui a quatre pattes, et qui vole? 
- Deux canaris mon fils,  mais des beaux spécimens!!! 

Le petit:
Ahhhhh tu savais...

La mère: 
C'est courant ici des canaris qui pèsent jusqu'à 100 kg... On vit à Tchernobyl après tout... Allez!! Fermes tes trois petits yeux et dors maintenant!!

Et elle l'engueule!

Un petit garçon de 5 ans est intrigué par des bruits qui proviennent de la chambre de ses parents... Il entrouvre la porte et les voit en pleine action. Le lendemain il va voir sa mère et il lui dit :

- Maman! Hier soir, je vous entendais faire des bruit bizarres dans votre chambre, alors j'ai entrouvert la porte, et je vous ai vu.

La mère gênée:

- Quoi ?? Tu nous a vu???

Le petit:

- Oui je vous ai vu...  Et après tu m'engueules quand je suce mon pouce??

Si bien chez soi

Un homme, marié depuis quelques semaines, veut aller faire un tour au bar pour voir ses chums.

Il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite!
- Tu vas où, mon coeur?
- Je vais au bar ma beauté, prendre une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 sortes de bières différentes au frigo !
- Mais chérie, au bar, ils ont des bocks gelés.
- Tu veux un bock gelé mon amour ? Il y en a dans le congélateur... juste pour toi!

La femme ouvre alors le congélateur, et en sort un bock bien froid. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits apéritifs délicieux. Je serai pas parti longtemps...
- Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips!

L’homme est à terre:
- Mais, chérie… au bar, tu sais, on sacre, on parle gras...tsé... des gros mots…
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri?

- BOIS TA CRISSE DE BIÈRE DANS TON BOCK CONGELÉ, DRETTE LÀ SUR NOTRE OSTIE DE SOFA NEUF... AVEC TES SNACKS QUI SONT DANS LE FRIGO!!! T'AS TU COMPRIS ÇA MON TI PET? PARCE QUE T'IRAS PAS NULLE PART!! ME SUIS TU BEN FAITE COMPRENDRE SACREMENT???!!!

Pas la bonne orientation

À St-Jean, Terre-Neuve, 2 Newfies qui ne se connaissent pas sont assis à un bar complètement désert. À un certain moment, l'un dit à l'autre:
- Monsieur, je n'ai pas le plaisir de vous connaître, mais je vous trouve très beau. 
L'autre répond:
- Confidence pour confidence, je vous trouve très beau aussi.
Le premier:
- Vous êtes homosexuel ?
L'autre:
- Non, et vous ? 
Le premier:
- Moi non plus. 
Alors tous deux disent en même temps : 
- Ahh c'est dommage !! 

Tu fumes après?

Une brune demande à une blonde:

- Est-ce que tu fumes toi, après avoir baisé?

L'autre répond:

- Ben... Sais-tu quoi? Je me suis jamais adonné à vérifier ce détail après...

Pour relation de couple réussie

 Pour tous les gars qui n'ont pas encore figuré comment ça fonctionne dans une relation de couple? Une seule règle s'applique: Rendre la femme heureuse, fait quelque chose qu'elle aime, tu gagnes des points. Fait quelque chose qu'elle n'aime pas, et tu te fais soustraire des points. Et tu n'obtiens aucun point, à faire quelque chose qu'elle s'attend de toi... Dommage, mais c'est comme ça que ça marche...

    Voici un petit guide pour le système de points:

Tu fais le lit.+1
Tu fais le lit et oublies de remettre les oreillers décoratifs..0
Tu replaces le couvre-lit par-dessus les draps défaits.-1
Tu laisses le siège de toilette levé..-5
Tu baisse le siège...et le couvercle -10  en pleine nuit..-30
Tu remplaces le rouleau de papier de toilette quand il est fini..0
Tu ne le remplace pas et prends des mouchoirs..-1
Quand il n'y a plus de mouchoirs, tu changes subtilement de salle de toilette..-2
Tu vas lui acheter des serviettes sanitaires..+5
Mais tu reviens avec de la bière et un jeu vidéo ..-5
Tu vas vérifier pour un bruit bizarre entendu la nuit ... 0

           Tu vas vérifier pour un bruit bizarre la nuit et c'est fondé..+5

Tu le frappes avec ton hockey..+10
C'est son père..-10

    Social:

Tu reste toujours à ses côtés dans un party..0
Tu restes à ses côtés mais la laisse pour aller jaser avec un ancien collègue de classe..-2
Appelée Stéphanie..-4
Stéphanie est devenue danseuse..-6
Stéphanie a des implants mammaires..-8

    Sa fête:

Tu l'emmènes souper au resto..0
Tu l'emmènes souper au resto et ce n'est pas un resto-bar sportif ......+1
Ok c'est un resto-bar sportif..-2
C'est la soirée "mangez à volonté'..-3
C'est un resto-bar sportif, et la soirée 'mangez à volonté' et tu as la face peinturée aux couleurs des Canadiens.-10

    Une sortie avec les boys:

Sors avec un chum ..-5
Ton chum est marié ..-4
Il est célibataire ..-7
Il conduit une BMW ..-10
Il a un super yacht. - 30

    Tu la sors

Au cinéma..+2
Au cinéma pour un film qu'elle aime..+4
Pour un film qu'elle aime et que tu détestes..+6
Un film que tu aimes..-2
Le titre est ""Mort d'un Flic 3''..-3
Avec des robots humanoïdes prostitués..-9
Tu lui as menti et dit que c'était un film de filles .........-15

    Ton physique:

Tu as une petite bedaine..-15
Tu fais de l'exercice pour t'en débarrasser....+10
Tu portes des jeans trop petits en dessous... et tu portes une chemise hawaïenne ..-30
Tu dis que tu te fous d'en avoir une parce qu'elle en a une aussi...-50

    Les question:

Elle te demande si elle est grosse ..-5
Tu hésites à répondre..-10
Tu hésites et réponds '' Ben non... pas tant que ça''..-35

    Communication:

Quand elle te parle d'un problème tu écoutes avec un air consterné ..0
Elle veut jaser et tu l'écoutes plus de 30 minutes..+5
Tu l'écoutes plus de 30 minutes sans même jeter un regard à la télé..+10
Elle réalise que c'est parce que tu t'es endormi..-200

C'est qui??

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil. Et il hurle:
-Je veux savoir qui a baisé ma femme!!!

Une voix qui vient du fond du bar, lui crie à son tour:
-Tu vas manquer de balles!!

Comme une bête!

Après plusieurs semaines passées à la courtiser, un homme parvient à sortir avec sa collègue de travail.

À leur première sortie, il y va avec le gros kit; restaurant chic, sortie glamour, et finalement elle accepte de venir passer la nuit chez lui.

Bon, ça ne se passe pas vraiment comme elle l'aurait souhaité, pas  de préliminaires,  2 petites minutes et c'est terminé.
Pour finir le plat, il se retire rapidement et lui dit: 
- Haaaaaaaaa... depuis la première fois où je t’ai vue, je n’ai eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête !

Et elle répond:
- Ah oui? Comme une bête? Bennnn, tant qu'à me baiser comme une bête... Ça t’aurais pas tenté de choisir une autre bête que le lapin??

J'admets que j'aurais coulé aussi...

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d’aller la voir après les cours, elle accepte.
-  C’est quoi le problème Thomas?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au secondaire!
La prof, un peu surprise par l’initiative de son élève, surtout qu’il n’a pas des notes extraordinaires, décide d’aller consulter le directeur de l’établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui, à coup sûr, sera trop difficile pour Thomas, et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
- Voyons voir Thomas: 3 X 4?
- Douze!
- et 6 X 6?
- Trente six, M.le directeur
- Capitale du Japon?
- Tokyo! 

Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!! Au bout du test, le directeur ne voit pas d’issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence :
- Bon, Thomas , la vache elle, en a 4, et moi j’en ai que 2, qu’est-ce que c’est?
- les jambes, madame!
- Correct, qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?  

Le directeur s’étonne de la question…
- les poches, madame
- bien Thomas,qu’est-ce qu’il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double?
le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
- les deux m
- et c’est où que les femmes ont les poils le plus frisés?
- En Afrique!, madame  répond le gamin sans hésiter!
Le directeur a des sueurs...
- Qu’est-ce qui est mou, mais que dans les mains d’une femme devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant qu'il ne puisse parler, Thomas répond:
- le vernis des ongles!
- Qu’est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes?
- les genoux!
- bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
Le directeur n’en croit pas ses oreilles...
- le lit, madame
- qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?
- la langue, madame
- quel mot commençant par la lettre C… désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscure, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?
- le ciel! affirme Thomas.
Le directeur souffrant, et transpirant décide d’arrêter le test et s’exclame:
- Ce n’est pas au secondaire que je vais l’envoyer mais directement à l'université! Même moi je l’aurais tout raté ce test !!!! 

Pour vous mesdames!

Selon une étude, plus les hommes font l'amour, et plus ils deviennent intelligents...

La raison étant qu'ils se branchent directement à un être d'une intelligence supérieure:

LA FEMME!!




N.B.

Mesdames, veuillez cependant noter que vous pouvez accélérer de beaucoup le processus en pratiquant la pipe (complète de préférence) régulièrement, dû la localisation du branchement qui est plus proche du cerveau.

Il a pensé à tout!

Bob, un Newfie, reçoit quelques amis pour un party de terrasse. Claude, est le premier arrivé, alors il lui demande où sont les rafraîchissements...

Bob:
- Y a un frigo dans le cabanon... Vas te servir mon chum!

Claude va au cabanon et il ouvre le frigo qui est rempli au 2/3 de bières pleines... mais l'autre 1/3 de bières vides... Intrigué Claude, du fond de la cour, lance à Bob:
- Je sais pas si t'as remarqué Bob, mais le tiers de tes bières dans le frigo sont vides!

Bob:
- J'le sais Claude! Mais faut pas être égoïste, et penser à tout le monde...et... y en a qui boivent pas!! Alors les bières vides sont pour ceux qui boivent pas!

Trop saoul...

Un gars, dans un bar, se saoule la gueule, mais solide!!!!!  À un moment donné il décide qu'il en a assez, alors il se lève pour retourner chez lui... Aussitôt levé, il tombe en pleine face... Il se relève tant bien que mal, en se tenant après la porte du bar... Il réussi à sortir et aussitôt sorti..Paf! Il retombe en pleine face! Incapable de marcher, il décide de ramper jusqu'à chez lui, où il rampe jusqu'à son lit, et fini par se coucher....

Le lendemain vers midi sa femme vient le brasser pour le réveiller en lui disant:

- Té encore allé te saouler la gueule mon cochon?

Lui, répond, avec un air innocent:

- Ben nonnnn! J'me demande bien ce qui peut te faire penser ça...

Sa femme:

- Essaie pas! Le bar du coin a appelé...T'as encore oublié ta chaise roulante là-bas!

Barrière de langues.

Une adjointe administrative ontarienne, unilingue anglophone, téléphone à une adjointe administrative, unilingue francophone.

L'ontarienne demande:
- Is Mr Smith there? 

La francophone répond: 
- M.Smith est pas là.

L'ontarienne:
- He's out of the office?

La francophone:
- Il peut pas avoir hâte de voir son fils, y a pas d'enfants... (est gossante!)

L'ontarienne dit: 
- Is he gone?

La francophone: 
- Y zigonne pas, yé pas là ... ostie ! (a me gosse vraiment là!)

L'ontarienne:
- Will he be back soon?

La francophone:
- C'est pas Will Smith, c'est Robert Smith...et il me joue pas après la zoune! Aille m'a t'en faire toé!! Clic!