Éducation sexuelle

Une petite fille revient de l'école et dit à sa mère:
- Maman! Je sais d'où viennent les bébés!
La mère:
- Vraiment? Et que t'a-t-on dit?
La petite:
- Ben... Premièrement le pénis du papa vient dur, et il le met dans la bouche de la maman, et...

La mère l'interrompt:
- Arrête tout de suite! Ce n'est pas comme ça du tout que l'on fait des bébés...
Et elle poursuit:
- De cette méthode, viennent: les voyages, les belles maisons, les belles voitures, les bijoux...

Vive la science!

Géraldine 75 ans, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un bébé...

Ses voisines, Lucette et Marie, viennent lui rendre visite et voir le bébé:

- Il est où ce bébé, qu'on catine un peu?

Hésitante, Géraldine répond:
- Heu... Vous le verrez plus tard, pour le moment ce n’est pas possible. Je vais faire du café en attendant.

L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Heu... Pas tout de suite... attendez!

Alors Marie lui dit : 
- Oui mais là, ça fait 2 heures qu'on est ici... pourquoi, tu nous fait encore attendre?

Géraldine:
- Désolée, c'est pas voulu... j'attends qu’il pleure, je me rappelle plus où je l’ai mis...

Qu'est-ce qui fait crier ta femme?

Un Newfie, un Québécois, et un Italien, prennent un verre sur une terrasse. L'alcool aidant, ils commencent à parler de leurs relations personnelles...

Le Québécois:
- Aille! C'est quoi vous autres qui fait le plus crier vos femmes quand vous baisez avec? Moi c'est quand je la prends par en arrière... Elle aime ça, elle aime ça! Elle crie comme une folle!

L'Italien:
- Moué là...  cé quand jé la lèche... Ellé aime tellement ça qu'ellé crie comme une madonna!

Le Newfie:
- Moi c'est après qu'on ait baisé qu'elle crie...

Le Québécois et l'Italien réagissent en même temps:
- Après?????

Le Newfie:
- Ben oui... Après qu'on ait baisé, je me lève et je m'essuie la queue d'in rideaux... Là je vous jure... elle crie en tab........!!!!

Situation différente

Deux femmes qui ne se sont pas vue depuis l'école secondaire discutent, et une dit à l'autre :

- Ha! Si tu savais... J'ai un mari en or!!

L'autre lui répond :

- Té ben chanceuse... moi, le mien, y est en taule...

Définition du mariage

Définition du mariage:

Méthode très coûteuse, de faire laver son linge gratuitement.

Définition

Quelle est la définition de: Faire l'amour ?

Réponse:
Quelque chose qu'une femme fait... pendant que le gars la baise... 

La variété au lit

Un couple de Newfies soupe chez un autre couple de Newfies...

Après quelques bouteilles de vin, et plusieurs digestifs, le couple visiteur commence à se vanter de ses prouesses au lit et, de fil en aiguille, mentionne ce qui suit:

- On en est rendu maintenant à connaître 85 positions!

La femme de l'autre couple répond alors:

Ayoye! Nous, on en connait qu'une seule...et c'est l'homme qui est sur le dessus!

L'homme du couple visiteur réagit:
- L'homme sur le dessus?

Il  regarde sa femme, et les deux disent en même temps:
- Quatre-vingt six!

Pas content d'être là lui

Trois amis meurent dans un accident de la route, et attendent pour leur orientation au ciel. Un ange leur demande alors:
- Pendant que vous êtes dans votre cercueil et que les gens vous veillent, qu'aimeriez-vous qu'ils disent de vous?
Le premier dit: 
- J'aimerais qu'on dise de moi que j'étais un excellent médecin, et un bon père de famille.
Le deuxième dit:
- J'aimerais qu'on dise de moi que j'étais un bon mari, et que comme enseignant, j'ai fait une différence auprès des jeunes.
Le dernier dit:
- Moi j'aimerais qu'ils disent: "Regardez... il bouge!"

Discussion avec sa conscience

Un docteur qui a couché avec une de ses patientes, éprouve des remords, et sa petite voix ne cesse de lui dire:

- Voyons... ce sont des choses qui arrivent, ne te laisse pas abattre!

Troublé, il répond à sa petite voix:

- Oui mais je suis un professionnel...

Sa petite voix lui dit:

- Oui mais tu es aussi un célibataire dans la jeune trentaine! Il est normal qu'il te soit difficile de résister à tes pulsions!

- Oui mais quand même... une de mes patientes... Je suis vétérinaire merde!

Ta gueule!

Une blonde suspecte son mari de la tromper. Débordant de rage, elle décide de s'acheter un fusil.

Un après-midi, elle quitte le travail plus tôt et, en arrivant chez elle, surprend son mari au lit avec une rousse. Elle sort alors le fusil de son sac-à-main, et, la main tremblante, se le colle sur la tempe. Son mari se précipite hors du lit, et, se mettant à genoux devant elle, la supplie de ne pas s'enlever la vie... La blonde tremble, secoue la tête pour regrouper ses idées... et elle lui crie:

- Ta gueule! Tu es le suivant!

Sûr?

Dans un cours de philosophie, le professeur déclare:

- Les hommes intelligents, sont toujours dans le doute. Il n’y a que les idiots pour être affirmatifs!

Un élève se lève alors, et pose la question suivante: 
- Et vous êtes sûr de ce que vous avancez, là ?

Le prof:- Certain!!

L'ORIGINE DE LA BARRE DU 7

L'ORIGINE DE LA BARRE DU 7

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés par dieu, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute voix, chaque commandement. Le septième commandement se lisait comme suit:

- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain!

Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple, lui criant:

- Barre le sept, barre le sept !!!

Sur la traque

Une brunette sautille sur une traque de chemin de fer en disant “21, 21, 21.” Une blonde passe par là et, en la voyant, commence à faire pareil... Un train arrive et la brunette saute hors de la traque, tandis que la blonde continue, se fait frapper par le train et meurt... Après que le train soit passé, la brunette retourne sur la traque, et recommence à sautiller... “22, 22, 22....”

Pas de passe-droit

Une prostituée demande à une autre :

- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël toi?

- Ben comme pour les autres... 300 piastres!

Nouveau-né newfie

Un gars rend visite à un couple d'amis newfies qui sont nouveaux parents.

Le gars, voyant le bébé dans son berceau tombe en
admiration.
- Comme il est beau, ça lui fait quel âge ?

L'heureux papa répond:
- 15 jours

- Et comment s'appelle-t-il ?

La maman répond:
- On ne le sait pas... Il ne peut nous le dire, il ne parle pas encore.

Pas payant

C’est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoulé et armé, qui lui dit:
- Awaye! Donne moi ta montre.

Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex.
Le braqueur se plaint:
- C’est quoi ça ? Une imitation ? Quelle merde... Emmène le portefeuille !

Le gars lui donne son portefeuille en nylon, qui contient, en tout et pour tout; trois billets de métro, une carte d’identité, une facture de restaurant et 5 dollars.

Le voleur s’énerve :
-  Sacrement! Ton auto! Donne moi les clés de ton auto !

Le gars lui tend alors les clés d’une vieille Ford Taurus toute rouillée.

- Non mais aille! Ça se peut tu ?! Ton jacket est usé à mort, ton cellulaire date de l'époque jurassique… T’es encore plus mal foutu que moi. Tu fais quoi dans la vie ?

Le gars répond:
- Je suis récemment devenu courtier immobilier.

Le voleur, enlève alors sa cagoule, et dit:
- Ah ouin ! Et t’as fait ta formation où, toi ?

Heuuu...

Un homme arrive chez lui, et trouve sa femme au lit avec trois hommes! Abasourdi, et ne sachant comment réagir, il dit aux trois hommes:
- Bonjour...bonjour...bonjour...

Sa femme lui dit alors: 
-Et moi...tu ne me dis pas bonjour?







A man comes home from work early to find his blonde wife in bed with three men.

Completely shocked, he shouts, "Hello, Hello, Hello!"

The blonde whines, "What? No hello for me?"

Sur une base militaire

Ça se passe à la base militaire de Val-Cartier, Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande:
- S’il vous plaît, est-ce que je peux me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai pourquoi après... Ok ? La religieuse accepte de le faire et, une minute plus tard deux policiers militaires arrivent et demandent:
- Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond:
- Oui.. Il est parti par là. Les policiers militaires partent en courant dans la direction qu'elle leur a indiqué, alors le soldat sort en rampant de sous sa jupe, et dit:
- Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez! Vous voyez, je n’ai pas envie d’aller en Afghanistan!
La religieuse lui dit:
- Je vous comprends tout-à-fait.
Le soldat ajoute:
- J’espère que vous ne me trouverez pas déplacé, mais vous avez une belle paire de jambes !
La religieuse répond maintenant avec une voix d'homme:
- Aille! Si t'avais regardé un peu plus haut, t'aurais vu une belle paire de couilles... J’ai pas plus envie d’aller en Afghanistan que toi…

Hockey ou...?

Un homme regarde un match de hockey en compagnie de son épouse, et bien évidemment, c’est lui qui tient la télécommande... Il passe son temps à zapper entre le match de hockey et un film érotique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides... 

Il regarde sa femme et dit :
– J'hésite entre les deux : Le hockey ou le film de fesses?

La réponse ne se fait pas attendre :
– Regardes le film de fesses… Tu sais déjà jouer au hockey!