Toute une boisson!

Bob et Jim, 2 Newfies mécaniciens aéronautique à l'aéroport de St-Jean, Terre-Neuve, sont aussi 2 chums de brosse.Un soir en finissant de travailler Jim dit à Bob:
- Moi j'en virerai une solide à soir...et toi?

Jim:
- Moi aussi mais je suis fauché...

Bob:
- On pourrait s'emporter un peu de fuel d'avion, Ted m'a dit que; quand il boit ça, il tombe saoul ben raide!

Les deux conviennent d'essayer, alors ils s'en vont chez Bob avec leur "boisson". S'installent dans la cour, il se servent chacun un verre, et le boivent... et paf! Les deux tombent ben saouls étendus sur le gazon dans la cour. Jim se réveille le premier, et à sa grande surprise, n'a même pas la gueule de bois, mais Bob est pas là. Il prend son cell et appelle Bob.

- Bob! As-tu buzzé comme moi? Ayoye mon homme jamais eu un trip de même moi non plus! Ouin mais as-tu pété toi?

Bob:

- Non pourquoi??

Jim:

- Pète surtout pas!! Je viens de voir que je suis dans un fossé à côté d'une pancarte qui indique "Winnipeg 12 km" !!

Tu me niaise!

Un gars se présente au bureau de l'aide sociale pour aller chercher son chèque.. En arrivant au bureau du préposé, il dit:
- Ouin... j'viens chercher mon crisse de chèque de BS, ostie que chu tanné d'être là-dessus moi!

Le préposé répond:

- Ah ben justement! Il y a une ouverture pour un emploi de chauffeur pour un milliardaire; ta job serait de conduire la limousine pour sa fille, mais elle aime plus se faire conduire dans la Ferrari et la Audi. Il faut aussi la suivre dans ses activités diverses, dans les bars chics et sur les terrasses du centre-ville, voyager avec elle quand elle va à son condo sur la Côte-d'Azur, et aussi celui de Los-Angeles...etc... Ça paie 200,000$ par année, logé sur la propriété du patron, qui est située sur le bord de l'eau, et les repas sont inclus...

Le gars:

Han!! Tu me niaise!

Le préposé:

- Oui... mais j'te signale que c'est toi qui a commencé...

Définition

Définition de l'éternité:

4 blondes au volant de 4 voitures... à un carrefour de 4 stops

Il dérangeait

Roland, un gars un peu fendant qui aime se faire remarquer, finit sa journée de travail plus tard que prévu, il se précipite à la gare, et monte dans le train...En même temps, après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège, ferme les yeux, et le train part de la gare centrale.

Dès que le train sort de la gare, Roland, qui est assis en face d'elle, sort son
cellulaire et commence à parler fort :
- Salut mon cœur, c'est moi, je suis dans le train, je pars de Montréal là.
- Oui, je sais...c'est celui de 18:30 et pas celui de 16:30, c'est parce que j'ai eu une longue
réunion. Attends chérie, j'ai une autre ligne, j'te reviens... 

- Roland Duguay bonjour! Oui Pierre, j'te rappelle tout de suite en arrivant chez moi! Il retourne à sa première ligne...

- Ma réunion? Non chérie, c'était pas avec l'épais des comptes recevables...  avec le grand boss.

- Non ma chérie, tu sais ben que tu es la seule femme de ma vie...

- Oui, j'en suis sûr, promis-juré craché mon amour...

Un quart d'heure passe, et Roland continue de parler avec sa conjointe au cellulaire, comme s'il était seul dans le wagon... là, la jeune femme assise en face n'en peu plus, alors elle lui crie: :

- Roland... bébé! As-tu fini avec ton téléphone? J'te veux encore moi...reviens donc au lit !.

C'est la dernière fois que Roland a utilisé son téléphone cellulaire dans un lieu public !

Une chance!!

Un Newfie vient passer ses vacances chez un ami qui habite à Montréal. Ce dernier vient l'attendre à son arrivée à l'aéroport PET dans sa Mercedes flambant neuve. Le Newfie prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami:
- À quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot ?. 

L'ami:
- C'est simple, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase! 

Le Newfie ne semble pas avaler l'explication facilement, alors son ami lui dit un peu plus loin:
- Tiens, en voilà justement un... Je vais te montrer!
 Aussitôt, il fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. 

Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le Newfie qui dit:... 
- T'as ben beau avoir un viseur, mais une chance que je suis là... si javais pas ouvert la porte, tu le manquais!!! 

Dans m....

Un condom dit à un autre condom, après avoir été installé dans la distributrice d'un bar gai:

- Ouin... Ben ça a ben l'air qu'on finir dans marde hein??

Aussi bien l'acheter tout de suite

Un homme entre dans une librairie et demande :

- Bonjour, j'aimerais acheter le livre:  "Comment devenir riche en une semaine".

Le libraire: 
Hummm... Un instant, je reviens!

Il va dans la réserve, et en revient avec deux volumes... alors l'homme dit :
- Mais, je n'avais demandé qu'un seul livre?

À quoi le libraire répond :
- Je sais, mais l'autre c'est le Code Pénal...  je le vends toujours avec...

Une belle mort

Un soir, autour d'un feu de camp, des jeunes commencent à parler de la mort, alors il y en a un qui dit:

- Moi, si j'avais à mourir,  je voudrais mourir comme mon grand-père... il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti...  ça c'est une belle mort! 

Les autres acquiescent... et il poursuit:

- Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant, comme tous les autres qui étaient dans sa voiture quand c'est arrivé...

Départ à la retraite du curé...

Départ en retraite du curé. 
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ à la retraite du curé de la paroisse. 
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps. 

- La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une ITS à sa propre soeur!! J'étais atterré, apeuré, je me demandais bien où j'étais abouti... Mais avec le temps, j'ai connu plus de gens et je me suis aperçu que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.... Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce....

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors, prend la parole...

Bien sûr, il s'excuse de son retard, et commence son allocution :

- Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse...
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! 

Vivre vieux

Lors d'une visite chez son médecin, un homme d une cinquantaine d'années lui demande:
- Docteur, pensez vous que je vivrai jusqu'à 100 ans? 
Le médecin lui dit:
- Pour savoir ça, je dois vous poser quelques questions personnelles...
- Est-ce que vous buvez?
- Jamais!
- Même pas un petit verre de temps en temps?
- Jamais je vous dis!
- Est-ce que vous fumez?
- Jamais!
- Même pas un petit joint de temps en temps?
- Jamais je vous dis!
- Bon... est-ce que vous baisez?
- Jamais!
- Même pas une célibataire de temps en temps... histoire de...?
- Jamais je vous dis!

Alors le médecin analyse tout ça, et lui dit:
- Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas et vous ne baisez pas... Avec une vie plate de même, j'espère pour vous, que vous ne vivrez pas jusqu'à 100 ans! 

Le petit nouveau

Un newfie vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie:
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !!!

De l'autre côté, une voix répond : 
- Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce d'idiot? 

 Le newfie:
- Non

La voix:
- Je suis le Président Directeur Général de la compagnie...

Le newfie lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
- Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ??? 

Le PDG:
- Non!

Le newfie:
- Fiou!! et il raccroche...