Un appel de...

Un homme est assis sur le sofa et regarde la télévision.

Tout à coup, sa femme arrive par derrière, et lui flanque une taloche en arrière de la tête avec une casserole !

- Ayoye calvince! Pourquoi tu me frappes ? 
– En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec le nom de Marilou écrit dessus!
– Wo là! On saute pas aux conclusions svp! C'est quand je suis allé aux courses de chevaux... le cheval, sur lequel j’ai parié, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom, c'est tout…

La femme:
- Ouin ok... je m'excuse...

Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision, et sa femme lui en ramasse encore sur la tête avec la casserole.

- Ayoye ostie de batince... Cossé qui te pogne encore?

– Ton cheval vient de téléphoner !

Newfie à la Coupe Rogers

Vous savez à quoi on peut reconnaître un Newfie à la Coupe Rogers?
C'est le seul qui tourne la tête à contretemps du jeu...

On lui a demandé pourquoi? Et il nous a répondu ceci:

- Ben là... Me semble que c'est flagrant! Je suis arrivé en retard! Ehhhh, que vous êtes pas vites vous autres les Québécois!

Une super recette à essayer

Une super recette à essayer 

Etape l :
Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de rhum, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Etape 2 :
Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Etape 3 :
Préchauffer le four a 350, pendant dix minutes.

Etape 4 :
Se verser un verre de rhum pendant ce temps-là.

Etape 5 :
Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.

Etape 6 :
Se verser 2 autres verres de rhum.

Etape 7 :
Mettre le vour a 400 pendant 20 binutes pour la zaisir.

Etape 8 :
Se bercer 3 berres de rhum.

Etape 9 :
Après mettons une debieurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la puisson de la tinde.

Etape 10 :
Brendre la pouteille de bohum et s'enfiler une bonne rasade derrière la brabate - non - la trabate! Entéka...

Etape 11 :
Après environ, bouof... une debieurre de blus ou moins, pencher en direction du vour et s'y rendre. Oubrir la criss de borte du pour et rebourner, mettre l'autre bord- l’asti de guinde. Mettons.

Etape 12 :
Se pruler la main -f...- avec la tabarnak de borte du vour en la rafermant - ciboere de bâtard.

Etape 13 :
S'ass...-woyons- s’ass...-ben woyons- s'ass...- woyons, c'qu'al'est, sti! - s'asse...woere- bon!- s'a griss de chaise et se reverder 5 ou 6 rhum de verre... ou le gontraire- ou... cares.

Etape 14 :
Buire - non - suire - non - cuire - non – ah ben oui, c'est ca : cuire -la bingue bandant 4 heures. 4 heures. Z'est ca.

Etape 15 :
Et hop....pelai..e, 5 berres de plusse ! Ca vait du bien barou ça passe.

Etape 16 :
ttttttttttirer le four-re de la dinde.

Etape 17 :
Se rebercer une tite corchée de zrum - bas trop - tention, zussun droigt ? wop attention- wopokay merci de rien.

Etape 18 :
Là mon chum, on vazzayer de-suimoabenla- zortir le bour de la-woyons- de caliss m’a tu l'dire- de woyons- de pinde, ça y est! s'cuse,voulais pas dire "de pinde", ce voulais dire, c’est: zordir le dinde de-c'est ca: de dinde- de dinde de nouveau, parce que, laisse-moe faire là, non laisse-moe faire, non gar-moe ben, bon OK, fais-le donc.

Etape 19:
Rabasser la dinde qui est, hoonnnn, tombée bar derre. L'ettuyer avec une... -non, l’aut' porte- avec un linge a vesselle et ladeposechappewopelaieoke sur un blat, ou une assiette, ou on s'encriss...

Etape 20:
Se péter la gueule a cause du gras sur le cushion floor - non -les tuiles de chose- de brelart, genre de zeremiquecommonpourraitdire- anyway le plancher sti de la puisine et essayer de se relever pour serass... -woyons- se rass... -s’ra pas long- serassss...ssayer. Pas grave.

Etape 21 :
Décider qu'on est aussi ben a terre, ah pis venir la pouteille dezrrun, quins.

Etape 22 :
Ramper jusqu’au lit et torpir ziss un tipeu, polontan, issintipeupimouettkerect.

Etape 23 :
Le lendemain midi, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et prendre l'après-midi pour nettoyer l'esti bordel que t'as fait dans l'cuisine la veille.

Oups !

Un gars revient d'un long voyage d'affaires... À peine entré, il prend sa conjointe et la transporte jusqu'à la chambre à coucher, où ils se lancent dans des ébats passionnés! Les gémissements fusent, le lit cogne au mur et... À ce moment, le voisin frappe au mur en criant...

- Aille ça va faire!! C'est rendu que c'est à tous les jours maintenant ?! 

- Oups!

Comment elle s'appelle?

Yves et Serge, sont accoudés au bar et il jasent... Yves est divorcé depuis des années et est un méchant coureur de jupons, tandis que Serge, beaucoup plus tranquille, a terminé ses études sur le tard et s'est marié ensuite.... 

Serge dit: 
- Moi je vais te dire; je n'ai jamais couché avec ma femme avant notre mariage...
Et toi? 
Yves:
- Hiiiiiiiiii tu me poses une colle.... Comment elle s'appelle ta femme?

Comment ça s'écrit?

Un père avec son fils sur le bord du fleuve...

- Papa regarde le gros bateau!

- On ne dit pas un bateau; ce type de bateau est un paquebot.

- Ha oui? Et comment ça s'écrit paquebot?

- Heu... À bien y penser... tu peux appeler ça un bateau...

- Regarde un autre bateau! Il est beaucoup plus beau lui!

- Oui lui c'est un yacht...

- Et comment ça s'écrit yacht?

- Hissssssshh... Non finalement lui aussi c'est un bateau, mais un autre genre... ok?....

- Et comment ça s'écrit bateau?

- Facile! B-a-t-o... (long soupir) Viens! On va retourner voir maman ok?

Les émotions newfies

Les newfies aiment bien rires d'eux-même, et ils passent par quatre types d'émotions quand on leur raconte des blagues sur eux.

Premièrement: ils rient quand on leur raconte...

Deuxièmement: ils rient encore plus quand on leur explique...

Troisièmement: Ils se roulent par terre quand on leur fait un dessin pour les aider à comprendre les explications

Finalement: Après quelques mois, ils fondent en larmes...  quand il la comprennent...