Un homme paniqué, appelle à l'hôpital...
- Allo??? Ma femme est enceinte, et là, elle a des contractions aux deux minutes!!
- D'accord monsieur, commencez par vous calmer... Est-ce son premier enfant?
- Est-ce que j'ai l'air d'avoir la voix d'un enfant? Non, j'suis son mari!
mardi 30 avril 2013
dimanche 28 avril 2013
Un Newfie au cinéma
Un Newfie va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après, il revient et en achète un autre. Une autre minute passe, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déjà vendu 3 billets, et vous en voulez encore ?
Le Newfie répond :
- Je sais, mais quand j'entre dans la salle, il y a un gars qui me le déchire !!
- Je ne comprend pas, je vous ai déjà vendu 3 billets, et vous en voulez encore ?
Le Newfie répond :
- Je sais, mais quand j'entre dans la salle, il y a un gars qui me le déchire !!
Pourquoi pas?
Chaque soir, après le souper, Gérard partait pour aller au bar du quartier, pour revenir à chaque fois ben saoul. À chaque soir, il avait de la misère à mettre la clé dans la serrure et était incapable d'ouvrir la porte. Et à chaque soir sa femme allait lui ouvrir, pour ensuite l'engueuler et lui reprocher de toujours rentrer en état d'ébriété.
Un jour, alors qu'elle était chez une amie, et qu'elle racontait le cauchemar qu'était devenu son mariage, l'amie y alla du conseil suivant:
- Pourquoi, au lieu de l'engueuler, tu ne le prendrais pas au dépourvu en lui préparant un accueil mielleux; que tu te mettes belle et que tu le reçoives avec des mots doux? Ça l'emmènerait peut-être à changer ses habitudes?
La femme trouva l'idée bonne, et se dit que ça valait le coup d'essayer.
Ce soir là. Gérard prit encore le chemin du bar du quartier et revint encore ben saoul... Lorsqu'elle entendit le bruit de la serrure, elle se dépêcha d'aller ouvrir... Elle portait une tenue légère et sexy. Elle prit la main de Gérard, l'emmena s'asseoir au salon, l'installa dans son fauteuil préféré, et, en lui massant les épaules, elle lui chuchota à l'oreille:
- Il est tard mon chéri, nous devrions aller au lit, qu'en penses-tu?
Gérard répondit alors, toujours aussi saoul, et totalement perdu:
- Pourquoi pas? Je va être dans marde en arrivant à maison anyway!!!
Un jour, alors qu'elle était chez une amie, et qu'elle racontait le cauchemar qu'était devenu son mariage, l'amie y alla du conseil suivant:
- Pourquoi, au lieu de l'engueuler, tu ne le prendrais pas au dépourvu en lui préparant un accueil mielleux; que tu te mettes belle et que tu le reçoives avec des mots doux? Ça l'emmènerait peut-être à changer ses habitudes?
La femme trouva l'idée bonne, et se dit que ça valait le coup d'essayer.
Ce soir là. Gérard prit encore le chemin du bar du quartier et revint encore ben saoul... Lorsqu'elle entendit le bruit de la serrure, elle se dépêcha d'aller ouvrir... Elle portait une tenue légère et sexy. Elle prit la main de Gérard, l'emmena s'asseoir au salon, l'installa dans son fauteuil préféré, et, en lui massant les épaules, elle lui chuchota à l'oreille:
- Il est tard mon chéri, nous devrions aller au lit, qu'en penses-tu?
Gérard répondit alors, toujours aussi saoul, et totalement perdu:
- Pourquoi pas? Je va être dans marde en arrivant à maison anyway!!!
vendredi 26 avril 2013
Ces phrases qu'on entend souvent, et...
Ces phrases qu'on entend souvent:
- Si tu aimes quelqu'un, laisse-le libre.
- S'il revient c'est que c'est le tien.
- S'il revient c'est que c'est le tien.
- S'il ne revient pas, ce n'était pas le bon pour toi.
Et...
- S'il est assis dans ton salon, mange ta bouffe, laisse tout traîner, prend ton argent, et se croit tout permis dans la maison... alors, soit tu l'as marié, soit tu l'as mis au monde...
Et...
- S'il est assis dans ton salon, mange ta bouffe, laisse tout traîner, prend ton argent, et se croit tout permis dans la maison... alors, soit tu l'as marié, soit tu l'as mis au monde...
jeudi 25 avril 2013
Quelque part sur Vulcain
Après une journée à faire de l'escalade sur la planète Pandora :
E.T., Alf, Chubaka et Spock, se ramassent chez ce dernier, pour un souper improvisé, et prendre quelques bières Romuliennes... Prise au dépourvu, la mère de Spock, se débrouille avec ce qu'elle a pour nourrir, notre bande de joyeux spacio-escaladeurs.
Après le repas, Spock s'adresse à sa mère et dit:
- Mère... ils étaient extra tes restes...
E.T., Alf, Chubaka et Spock, se ramassent chez ce dernier, pour un souper improvisé, et prendre quelques bières Romuliennes... Prise au dépourvu, la mère de Spock, se débrouille avec ce qu'elle a pour nourrir, notre bande de joyeux spacio-escaladeurs.
Après le repas, Spock s'adresse à sa mère et dit:
- Mère... ils étaient extra tes restes...
mercredi 24 avril 2013
Dans le coin de Gaspé
Un pêcheur explique à une blonde en vacances:
- Vous sâvez, hier il y a eu une teeempête, et le pôôrt en a souffert en bibitte!
- La jetée a été eeeeeentièrement détruite par un raz-de-marée!
La blonde répond:
- Ah oui??? Je n'aurais jamais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
- Vous sâvez, hier il y a eu une teeempête, et le pôôrt en a souffert en bibitte!
- La jetée a été eeeeeentièrement détruite par un raz-de-marée!
La blonde répond:
- Ah oui??? Je n'aurais jamais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
mardi 23 avril 2013
Quand tu es dû...
Au début du siècle dernier... au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif, lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger, et de quoi se réchauffer!
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif, lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger, et de quoi se réchauffer!
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!
lundi 22 avril 2013
Nouveaux médicaments
Des nouveaux médicaments viennent d'être homologués, afin d'aider à atténuer les conflits dans les relations de couple.
L'homme doit prendre 3 fois par jour, les médicaments suivant:
DICOMMEL 40 mg
FAITCOMMEL 50 mg
PENSECOMMEL 100 mg
PIFERMLA 200 mg
Testés en laboratoire, il semble que; pris régulièrement, ces 4 médicaments apportent la paix à la maison.
P.S. Si vous ne trouvez pas le DICOMMEL, il existe un générique de celui-ci: le DIKELARAISON. Mais nous préférons vous prévenir, il a un goût amer...
L'homme doit prendre 3 fois par jour, les médicaments suivant:
DICOMMEL 40 mg
FAITCOMMEL 50 mg
PENSECOMMEL 100 mg
PIFERMLA 200 mg
Testés en laboratoire, il semble que; pris régulièrement, ces 4 médicaments apportent la paix à la maison.
P.S. Si vous ne trouvez pas le DICOMMEL, il existe un générique de celui-ci: le DIKELARAISON. Mais nous préférons vous prévenir, il a un goût amer...
dimanche 21 avril 2013
À la piscine
Un Newfie va se baigner à la piscine municipale... À un moment donné il se fait réprimander par le sauveteur, parce qu'il fait pipi dans la piscine, alors il crie au sauveteur:
- Aille! Exagère-pas le jeune, je ne suis pas le seul à faire ça!
Le sauveteur:
- Hooo que oui monsieur! Du haut du tremplin, vous êtes le seul!!
samedi 20 avril 2013
Une blonde se fait suivre
Alors qu'elle se balade dans la rue, une belle blonde se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un beau jeune homme. Troublée, et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme :
- Tu me suis?
Le jeune homme:
- Heu non...
La blonde:
- Moi je suis certaine que tu me suis...
Le jeune homme est mal-à-l'aise, et il hésite à répondre, alors elle poursuit:
- Tu vas quand même pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur... où la porte va avoir été laissée entre-ouverte?
- Tu me suis?
Le jeune homme:
- Heu non...
La blonde:
- Moi je suis certaine que tu me suis...
Le jeune homme est mal-à-l'aise, et il hésite à répondre, alors elle poursuit:
- Tu vas quand même pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur... où la porte va avoir été laissée entre-ouverte?
vendredi 19 avril 2013
Pêche interdite
Un homme est assis en train de pêcher, et juste au dessus de sa tête, un écriteau où on peut lire: "Pêche interdite".
- Un agent de la faune en patrouille l'aperçoit, alors il lui dit:
- Un agent de la faune en patrouille l'aperçoit, alors il lui dit:
- Monsieur, vous pêchez à un endroit où c'est interdit!
- Non je ne pêche pas!
- Oui vous pêchez!
- Non je ne pêche pas!
Le ton monte:
- OUI MONSIEUR VOUS PÊCHEZ!
- NON MONSIEUR JE NE PÊCHE PAS!! Et il prend un air innocent avant de poursuivre:
- J'apprends à nager à mon vers de terre...
jeudi 18 avril 2013
Dites moi...
Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre le vôtre ?
Qu'il vous fasse transpirer et que vous sentiez sa transpiration sur vous ?
Sentir son souffle sur votre joue, votre cou, ou sur votre nuque ?
Essayer de nouvelles positions ?
Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! ! !
Vous aimez vraiment ça ? Alors....
Prenez le transport en commun!!!
mercredi 17 avril 2013
Cher Tide
Cher Tide,
Je vous écris pour vous dire à quel point votre produit est excellent!
Je l'ai utilisé pendant tout mon mariage puisque ma mère m'a toujours dit
que c'était le meilleur produit. Maintenant que je suis dans la cinquantaine, il est encore meilleur. D'ailleurs, il y a un mois, j'ai échappé du vin rouge sur ma blouse blanche. Mon mari, qui manque de considération et de sollicitude (et qui était généralement un vrai ost... de baveux), a commencé à me diminuer en me disant à quel point j'étais maladroite.
D'une chose à l'autre, de manière tout à fait quelconque, du sang est soudainement apparu sur ma blouse blanche! J'ai pris la bouteille de Tide avec du blanchisseur et, à ma surprise et satisfaction, toutes les tâches sont disparues! D'ailleurs, les tâches sont si bien disparues que le détective qui est venu hier, m'a informé que les tests d'ADN sur ma blouse étaient négatifs, puis mon avocat a communiqué avec moi pour m'informer que je n'étais plus suspecte dans la disparition de mon mari. Quel soulagement! Être en ménopause est une expérience assez difficile sans être suspecte de meurtre en plus!
Merci, encore, pour avoir un si bon produit.
Je termine cette lettre car
je dois écrire aux gens des Sacs à ordures Glad... Ils sont tellement solides!!!
dimanche 14 avril 2013
Des bas assortis
Un Newfie dit à un autre:
- Pourquoi tu portes 1 bas vert et 1 bas bleu?
L'autre:
- Je sais pas, la paire était faite de même... Je trouvais ça bizarre quand je les ai vu dans le tiroir, mais bon...
Et il rajoute:
- Le pire, c'est que j'en ai une autre paire pareille chez moi!
- Pourquoi tu portes 1 bas vert et 1 bas bleu?
L'autre:
- Je sais pas, la paire était faite de même... Je trouvais ça bizarre quand je les ai vu dans le tiroir, mais bon...
Et il rajoute:
- Le pire, c'est que j'en ai une autre paire pareille chez moi!
samedi 13 avril 2013
40 ans et pucelle... cherche puceau...
Une femme de 40 ans veut se marier, mais seulement si elle trouve un homme qui n'a jamais eu de relations sexuelles avec une femme auparavant. Elle s'inscrit sur des sites de rencontres, et finit par en trouver un en Australie.
Après plusieurs mois de correspondance, il vient en Amérique, et ils décident de se marier. Lors de leur nuit de noces, elle trouve son mari qui l'attend au milieu du salon, avec tous les meubles entassés dans un coin de la pièce, alors elle lui demande:
- Mais pourquoi les meubles...?
Il répond:
- J'ai jamais été avec une femme avant, mais si c'est comme le faire avec un kangourou, j'aurai besoin de tout l'espace que je peux trouver!
Après plusieurs mois de correspondance, il vient en Amérique, et ils décident de se marier. Lors de leur nuit de noces, elle trouve son mari qui l'attend au milieu du salon, avec tous les meubles entassés dans un coin de la pièce, alors elle lui demande:
- Mais pourquoi les meubles...?
Il répond:
- J'ai jamais été avec une femme avant, mais si c'est comme le faire avec un kangourou, j'aurai besoin de tout l'espace que je peux trouver!
vendredi 12 avril 2013
Superman
Sept heures du matin, le gars entre chez lui. Sa femme l'attend de pied ferme.
-Ouin! Belle heure pour arriver. Supermannnnnnnnnnnn!!! D'où viens-tu comme ça, Supermannnnnnnnnnnn?
- Laisse moi t'expliquer mon amour. C'est que j'ai eu une réunion d'affaires...
- Une réunion d'affaires qui se termine à sept heures du matin mon beau Supermannnnnnnnn?
- Voyons mon amour, laisse moi t'expliquer, nous avons eu un nouveau client, et on l'a invité au restaurant.
- Un souper! Un souper qui se termine à sept heures du matin mon Supermannnnnnnnnnn?
- Voyons mon amour, laisse moi t'expliquer 2 minutes... Après le souper d'affaire, notre client nous a invité dans une discothèque. On ne pouvait pas refuser.
- La discothèque!!! En discothèque jusqu'à sept heures du matin mon Supermannnnnnnnnnn!
- Voyons ma chérie, laisse moi t'expliquer 2 minutes... Après il a voulu aller au club de danseuses, mais je te JURE que je n'ai pas regardé...
- J'ai passé le reste de la soirée à regarder ma montre, je te JURE que j'ai rien vu.. J'étais assez mal d'être là...
- Club de danseuses!!! Club de danseuses pis tu n'as pas regardé SUPERMANNNNNNNNNNNN???
- Voyons mon coeur, laisse moi t'expliquer.... et pourquoi m'appelles-tu Supermannnnn???
- Y a juste SUPERMANNNNNNNNNNN qui met ses bobettes par dessus ses pantalons!!!!!
jeudi 11 avril 2013
Un mois
Assis au bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a l'air complètement abattu. Le barman vient le voir pour parler un peu avec lui, et demande :
- Qu'est-ce qui se passe mon vieux? T'as une tête de gars qui a des problèmes avec ta femme... Je me trompe?
- Non, tu te trompes pas! On s'est pogné solide, et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !
- Bah... un mois, c'est vite passé tu vas voir!
- Ben justement... trop vite... le mois se termine aujourd'hui...
- Qu'est-ce qui se passe mon vieux? T'as une tête de gars qui a des problèmes avec ta femme... Je me trompe?
- Non, tu te trompes pas! On s'est pogné solide, et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !
- Bah... un mois, c'est vite passé tu vas voir!
- Ben justement... trop vite... le mois se termine aujourd'hui...
mardi 9 avril 2013
Pas impressionné
Un homme revient saoul chez lui à tous les soirs, alors sa femme décide de lui donner une leçon en se déguisant en Satan pour lui faire peur...
Le soir il arrive sur le terrain en titubant, alors la femme déguisée sort d'un buisson devant lui, et grogne.
Il la regarde et dit:
- Hic... Tu me fais pas peur! Fais 20 ans que j'suis marié avec ta soeur!
Le soir il arrive sur le terrain en titubant, alors la femme déguisée sort d'un buisson devant lui, et grogne.
Il la regarde et dit:
- Hic... Tu me fais pas peur! Fais 20 ans que j'suis marié avec ta soeur!
lundi 8 avril 2013
Un Pape au volant
Le nouveau Pape arrive à Montréal, et une limousine l'attend à l'aéroport. Il y monte, et dit au chauffeur:
Belle voiture... vous savez, je n'ai pas l'occasion de conduire souvent, me laisseriez-vous s'il-vous-plait?
Le chauffeur, déjà impressionné de savoir qui il transporte dans sa limousine, répond:
- Je ne suis pas sensé mais, comment dire non au Pape en personne!
Alors le Pape prend le volant et part de l'aéroport, il roule à grande vitesse et zigzague entre les autos, monte sur l'autoroute 20 et accélère jusqu'à 150 kmh... Le chauffeur a des sueurs et se demande bien ce qu'il a fait là! C'est alors qu'un policier de la SQ, qui fait du radar, décide d'intercepter la limousine.
Lorsque le Pape baisse la vitre, le policier est surpris et décontenancé, il prend alors son cellulaire et appelle directement son chef...
- Chef, j'ai un problème.
- Quel sorte de problème?
- Voyez-vous, j'ai intercepté une limousine pour très grand excès de vitesse, mais c'est une très grande personnalité qui est à bord!
- Qui est-ce... le maire?
- Non, plus important que ça!
- Un ministre?
- Non, encore plus important!
- La Première Ministre du Québec?
- Non!! Quelqu'un de vraiment important! Je veux dire... mondialement!
- Le Président des États-Unis?
- Plus encore!
- Qui peut être plus important que le président des États-Unis?
- Je ne sais pas, mais il est tellement important que c'est le Pape qui conduit pour lui!!
Belle voiture... vous savez, je n'ai pas l'occasion de conduire souvent, me laisseriez-vous s'il-vous-plait?
Le chauffeur, déjà impressionné de savoir qui il transporte dans sa limousine, répond:
- Je ne suis pas sensé mais, comment dire non au Pape en personne!
Alors le Pape prend le volant et part de l'aéroport, il roule à grande vitesse et zigzague entre les autos, monte sur l'autoroute 20 et accélère jusqu'à 150 kmh... Le chauffeur a des sueurs et se demande bien ce qu'il a fait là! C'est alors qu'un policier de la SQ, qui fait du radar, décide d'intercepter la limousine.
Lorsque le Pape baisse la vitre, le policier est surpris et décontenancé, il prend alors son cellulaire et appelle directement son chef...
- Chef, j'ai un problème.
- Quel sorte de problème?
- Voyez-vous, j'ai intercepté une limousine pour très grand excès de vitesse, mais c'est une très grande personnalité qui est à bord!
- Qui est-ce... le maire?
- Non, plus important que ça!
- Un ministre?
- Non, encore plus important!
- La Première Ministre du Québec?
- Non!! Quelqu'un de vraiment important! Je veux dire... mondialement!
- Le Président des États-Unis?
- Plus encore!
- Qui peut être plus important que le président des États-Unis?
- Je ne sais pas, mais il est tellement important que c'est le Pape qui conduit pour lui!!
dimanche 7 avril 2013
Un docteur "spécial"
Un homme qui souffre de douleurs abdominales, va voir un docteur...
Le docteur lui dit, que des suppositoires devrait lui suffire pour régler le problème... Après lui en avoir inséré un, il lui explique que ça va lui en prendre un autre, le soir avant de se coucher.
Le soir avant d'aller au lit, il demande à sa femme de l'aider, et de lui insérer l'autre suppositoire. L'homme se tourne dos à sa femme. Elle lui prend alors fermement l'épaule d'une main, et de l'autre lui insère et pousse le suppositoire. L'homme laisse aller un petit cri... Sa femme lui dit:
- Je te fais mal?
L'homme:
- Non... mais calisse!! Je viens de réaliser que le docteur avait ses DEUX mains sur mes épaules !!
Le docteur lui dit, que des suppositoires devrait lui suffire pour régler le problème... Après lui en avoir inséré un, il lui explique que ça va lui en prendre un autre, le soir avant de se coucher.
Le soir avant d'aller au lit, il demande à sa femme de l'aider, et de lui insérer l'autre suppositoire. L'homme se tourne dos à sa femme. Elle lui prend alors fermement l'épaule d'une main, et de l'autre lui insère et pousse le suppositoire. L'homme laisse aller un petit cri... Sa femme lui dit:
- Je te fais mal?
L'homme:
- Non... mais calisse!! Je viens de réaliser que le docteur avait ses DEUX mains sur mes épaules !!
samedi 6 avril 2013
Au collège
Au premier jour de classe dans un collège, le directeur s'adresse aux étudiants, et donne les règles à suivre:
- Le dortoir des filles est strictement interdit aux garçons en tous temps, et il en va de même pour le dortoir des garçons, qui est interdit aux filles en tous temps aussi. Quiconque ne respecte pas cette règle, se verra attribuer une amende de 20$ pur la première offense. Quiconque se voyant pris à briser cette règle une seconde fois, se verra attribuer une amende de 60$. Être pris une troisième fois coûtera au fautif, la somme de 180$! Me suis-je bien fait comprendre?! Y-a-t-il des question?
Alors un étudiant lève la main, et demande:
- Est-ce qu'il y a un forfait pour une passe de saison?
- Le dortoir des filles est strictement interdit aux garçons en tous temps, et il en va de même pour le dortoir des garçons, qui est interdit aux filles en tous temps aussi. Quiconque ne respecte pas cette règle, se verra attribuer une amende de 20$ pur la première offense. Quiconque se voyant pris à briser cette règle une seconde fois, se verra attribuer une amende de 60$. Être pris une troisième fois coûtera au fautif, la somme de 180$! Me suis-je bien fait comprendre?! Y-a-t-il des question?
Alors un étudiant lève la main, et demande:
- Est-ce qu'il y a un forfait pour une passe de saison?
vendredi 5 avril 2013
La pire affaire que tu peux être...
La pire affaire que tu peux être dans la vie, c'est d'être un pénis...
C'est vrai!! Tu as juste un oeil avec lequel tu ne vois pas, tu as une tête sans cerveau, le dos te barre quand le sang te monte à la tête, tu vomis quand on te brasse, tu as deux noix et un trou de cul comme voisins, et ta meilleure amie est une chatte!
C'est vrai!! Tu as juste un oeil avec lequel tu ne vois pas, tu as une tête sans cerveau, le dos te barre quand le sang te monte à la tête, tu vomis quand on te brasse, tu as deux noix et un trou de cul comme voisins, et ta meilleure amie est une chatte!
jeudi 4 avril 2013
Selon un sondage
Selon un sondage, les archéologues font les meilleurs maris.
En effets, plus leur épouses vieillissent, plus ils s'intéressent à elles!!
En effets, plus leur épouses vieillissent, plus ils s'intéressent à elles!!
mercredi 3 avril 2013
En diminuant la dose
Un gars arrive au bar et demande à la barmaid:
- Mademoiselle? 3 doubles scotchs straights s'il-te-plait!
La barmaid lui sert ses trois doubles scotchs... Il les cale tous les trois et il demande encore:
- Mamezelle? 3 autres mais pas doubles... s'il-te-plait!
La barmaid lui sert 3 scotchs simples, et il les cale encore, et en redemande:
- Ma...maa...mamezelle? M'a en... en prendre 2 autres!
La barmaid:
- Simples ou doubles cette fois?
Le gars, en levant le doigt de peine et de misère:
- Ssssssimples!
Elle le sert, il les cale et, en déposant son deuxième verre, il dit:
Ma... ma...mamezelle? Hic! Un autre!
La barmaid lui dit:
-Je vais vous le donner, mais je pense que vous commencez à avoir votre dose!
Le gars fait signe de la tête, prend son verre le cale et lui répond:
Beeeennnnn justemeeeent!! Tutu tu trouves pas çza....bi... bizarre toiiiii? Moins j..jj...je bois... plus ch..ch..chu saoul !!
- Mademoiselle? 3 doubles scotchs straights s'il-te-plait!
La barmaid lui sert ses trois doubles scotchs... Il les cale tous les trois et il demande encore:
- Mamezelle? 3 autres mais pas doubles... s'il-te-plait!
La barmaid lui sert 3 scotchs simples, et il les cale encore, et en redemande:
- Ma...maa...mamezelle? M'a en... en prendre 2 autres!
La barmaid:
- Simples ou doubles cette fois?
Le gars, en levant le doigt de peine et de misère:
- Ssssssimples!
Elle le sert, il les cale et, en déposant son deuxième verre, il dit:
Ma... ma...mamezelle? Hic! Un autre!
La barmaid lui dit:
-Je vais vous le donner, mais je pense que vous commencez à avoir votre dose!
Le gars fait signe de la tête, prend son verre le cale et lui répond:
Beeeennnnn justemeeeent!! Tutu tu trouves pas çza....bi... bizarre toiiiii? Moins j..jj...je bois... plus ch..ch..chu saoul !!
mardi 2 avril 2013
Extrait une dispute de couple
La femme:
J'étais complètement folle quand j'ai décidé de me marier avec toi!!
L'homme:
Je le sais! J'étais tellement amoureux que je j'ai même pas remarqué!!
lundi 1 avril 2013
Pas la bonne méthode
Jean et Michel discutent au bar:
Jean:
- Ouin, pas moyen de prendre un coup tranquille; à chaque fois que je reviens à la maison tard, je rentre la voiture tranquillement dans l'entrée, j'ouvre lentement la porte de garage, je rentre aussi tranquillement dans le garage, je ferme doucement la porte, je me déshabille en bas, je monte les escaliers sans faire de bruit, et je dépose mon linge tout doucement, avant de me glisser aussi doucement sous les draps. Aussitôt que je suis couché, elle me dit que je l'ai réveillé et elle m'engueule!
Michel:
- Tu l'as pas l'affaire! Moi j'arrive à la maison en virant assez sec dans l'entrée pour faire crier mes pneus, quand je rentre mon char dans le garage, je brake sec et mes pneus crient encore, je rentre et je claque la porte, je monte les escaliers 2 par deux, pour justement, que ça fasse du bruit! Arrivé dans la chambre, j'enlève mon linge et je le jette à terre, je me garroche dans le lit et la je commence à lui caresser les fesses en lui disant que j'ai envie de baiser...
Jean:
- Ok et???
Michel:
- Elle me répond en marmonnant qu'elle dort et de la laisser tranquille...Tsé ben qu'elle fait semblant de dormir en cr... Mais j'en entends pas parler, je me r'vire... pis j'dors!
Jean:
- Ouin, pas moyen de prendre un coup tranquille; à chaque fois que je reviens à la maison tard, je rentre la voiture tranquillement dans l'entrée, j'ouvre lentement la porte de garage, je rentre aussi tranquillement dans le garage, je ferme doucement la porte, je me déshabille en bas, je monte les escaliers sans faire de bruit, et je dépose mon linge tout doucement, avant de me glisser aussi doucement sous les draps. Aussitôt que je suis couché, elle me dit que je l'ai réveillé et elle m'engueule!
Michel:
- Tu l'as pas l'affaire! Moi j'arrive à la maison en virant assez sec dans l'entrée pour faire crier mes pneus, quand je rentre mon char dans le garage, je brake sec et mes pneus crient encore, je rentre et je claque la porte, je monte les escaliers 2 par deux, pour justement, que ça fasse du bruit! Arrivé dans la chambre, j'enlève mon linge et je le jette à terre, je me garroche dans le lit et la je commence à lui caresser les fesses en lui disant que j'ai envie de baiser...
Jean:
- Ok et???
Michel:
- Elle me répond en marmonnant qu'elle dort et de la laisser tranquille...Tsé ben qu'elle fait semblant de dormir en cr... Mais j'en entends pas parler, je me r'vire... pis j'dors!
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