Je suis sûr que mon père m'aurait répondu ça...

- Papaaaaaaaaeeeeeeeeeeaaaaaaa!!! Est-ce que je suis adopté ?

- Si t'avais été adopté... Penses-tu vraiment que c'est toi qu'on aurait choisi??

Recensement Newfie

Recensement de citoyens pour les régions rurales de Terre-Neuve

Nom de famille: ________________ Prénom: Billy-Bob (_) Billy-Joe (_) Billy-Ray (_) Billy-Sue (_) Billy-Mae (_) Billy-Jack (_) Billy-Jefferson (_) (cochez la boîte appropriée)

Age: ____ Sexe: H (_) F (_) Sais pas (_)

Grandeur de chaussures: Gauche ____ Droit ____

Occupation: Fermier (_) Méchanicien (_) Mécanicien de ferme (_) Sans emploi (_)

Nom de l'épouse: __________________________

Lien avec l'épouse: Soeur (_) Tante (_) Cousine (_) Mère (_) Nièce (_) Chèvre (_) Poule (_)

Nombre d'enfants à la maison: ___ Nombre qui sont de vous: ___

Nom de la mère: _______________________ Nom du père: _______________________ Si incertain: laisser en blanc.

Niveau de scolarité: 1ère, 2ème, 3ème, 4ème année (Faire un cercle autour du plus haut niveau atteint)

Êtes-vous propriétaire(_) ou locataire(_) de votre maison mobile? (Cochez la case appropriée)

Nombre total de véhicules que vous possédez ___ Nombre de véhicules qui fonctionnent___ Nombre de véhicules devant la maison___  Nombre de véhicules dans la cour arrière___  Nombre de véhicules sur des blocs de ciment___

Où gardez-vous vos armes à feu?: ____ camion ____ chambre ____ salle de bain ____ cuisine ____ remise autres___ spécifiez:__________________   _________________  _______________ (autre espace disponible au verso)

Marque et modèle de votre camion?: __________________________ Année: 194_

Évaluation psychosociale: Nombre de fois que vous avez vu un UFO ___ Que vous avez vu Elvis ___ Que vous avez vu Elvis dans un UFO ___

Fréquence des bains: 1 fois semaine (_)1 fois par mois (_)Non applicable (_)

Couleur des dents:: Jaunes (_) Jaunes et brunes (_)Brunes (_)Noires (_) Pas de dents(_)

À quelle distance êtes-vous d'une route pavée? 1 km (_)2 km (_) 10 km (_) Sais pas (_)

Note: Si vous ne savez pas lire, le gouvernement vous offre un service d'assistance gratuitement afin de vous aider à compléter ce formulaire. Veuillez-écrire à l'adresse qui figure sur l'enveloppe.

Pas trop fort...

Un homme est assis dans un bar, il dit au barman :

-Tu vois la fille la bas? Je lui paie un verre.

Le barman :

- Perds pas ton temps, c’est une lesbienne !

- Pfffffffff Pis tu penses que ça me dérange quand même c'est une lesbienne? Awaye vas y porter un verre de ma part!

Le barman va porter un verre, et un deuxième, et puis un troisième…

Finalement le gars fait un clin d'oeil au barman et décide d'aller s’asseoir à côté d’elle. Ils se présentent, discutent un peu, et là, le gars demande à la fille:

- Excuse moi... mais moi pis la géographie... Chu curieux...coudonc c’tu loin la Lesbie?

Tombé de son perchoir

C’est un gars qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.

Alors il fouine dans la boutique et il voit un perroquet qui l’appelle:
-  aille! viens par ici !

L’homme approche du perroquet et il lui dit:
- Mais tu parles toi?
Le perroquet:
- Ben sûr que je parle! Je suis un perroquet... et aussi je parle en plusieurs langues!

L’homme remarque que le perroquet n’a pas de pattes, alors il lui demande:
- Mais tu n’as pas de pattes? Comment tu fais pour tenir sur ton perchoir?
Le perroquet:
- Ben... je suis né sans pattes, je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas... il est caché par mes plumes.

L’homme dit:
- Ok je t’achète... t'es mieux d'être un bon compagnon! 

Un mois passe avec le perroquet, et un soir en rentrant du travail, la cage est vide et il entend la voix du perroquet:
- Pssssst viens voir ici !

L’homme:
- Mais tu est ou? »

Le perroquet:
Ici... en dessous du sofa!
L’homme:
Qu’est-ce que tu fous là?
Le perroquet:
- Écoute ce matin ta femme……
L’homme:
Quoi ma femme?
Le perroquet:
- Ben elle a reçu de la visite masculine et elle était habillée en robe de nuit…..
L’homme décontenancé:
Ok la suite?
Le perroquet:
- Ben... il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table…..
L’homme:
- Et ensuite????
Le perroquet:
- Il l’a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu’à son entre-jambe…..
L’homme:
QUOI??????????? Continue ton histoire... Je veux tout savoir!!!!
Le perroquet:
Après je sais pas... j’ai commencé à bander et c'est là que je suis tombé, et que j'ai roulé en dessous du sofa...

Mal partout

Un Newfie se rend à la clinique médicale:

Le docteur:
- Ok... À ce que je vois dans votre dossier, vous avez mal partout?

Le Newfie:
- Oui docteur, quand je me touche au genoux avec mon index, ça fait terriblement mal... et voyez, je me touche la joue avec mon index, et ça fait encore terriblement mal!

Le docteur:
- Ok touchez vous aux côtes.

Le Newfie se touche les côtes avec l'index et crie:
- Outch!!

Le docteur:
- Bon je vois... Vous êtes originaire de où vous?

Le Newfie:
- Terre-Neuve... Pourquoi?

Le docteur:
- Hannnn han...  Vous n'avez pas mal partout... Vous avez le doigt cassé...

Un appel de...

Un homme est assis sur le sofa et regarde la télévision.

Tout à coup, sa femme arrive par derrière, et lui flanque une taloche en arrière de la tête avec une casserole !

- Ayoye calvince! Pourquoi tu me frappes ? 
– En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec le nom de Marilou écrit dessus!
– Wo là! On saute pas aux conclusions svp! C'est quand je suis allé aux courses de chevaux... le cheval, sur lequel j’ai parié, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom, c'est tout…

La femme:
- Ouin ok... je m'excuse...

Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision, et sa femme lui en ramasse encore sur la tête avec la casserole.

- Ayoye ostie de batince... Cossé qui te pogne encore?

– Ton cheval vient de téléphoner !

Newfie à la Coupe Rogers

Vous savez à quoi on peut reconnaître un Newfie à la Coupe Rogers?
C'est le seul qui tourne la tête à contretemps du jeu...

On lui a demandé pourquoi? Et il nous a répondu ceci:

- Ben là... Me semble que c'est flagrant! Je suis arrivé en retard! Ehhhh, que vous êtes pas vites vous autres les Québécois!

Une super recette à essayer

Une super recette à essayer 

Etape l :
Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de rhum, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Etape 2 :
Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Etape 3 :
Préchauffer le four a 350, pendant dix minutes.

Etape 4 :
Se verser un verre de rhum pendant ce temps-là.

Etape 5 :
Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.

Etape 6 :
Se verser 2 autres verres de rhum.

Etape 7 :
Mettre le vour a 400 pendant 20 binutes pour la zaisir.

Etape 8 :
Se bercer 3 berres de rhum.

Etape 9 :
Après mettons une debieurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la puisson de la tinde.

Etape 10 :
Brendre la pouteille de bohum et s'enfiler une bonne rasade derrière la brabate - non - la trabate! Entéka...

Etape 11 :
Après environ, bouof... une debieurre de blus ou moins, pencher en direction du vour et s'y rendre. Oubrir la criss de borte du pour et rebourner, mettre l'autre bord- l’asti de guinde. Mettons.

Etape 12 :
Se pruler la main -f...- avec la tabarnak de borte du vour en la rafermant - ciboere de bâtard.

Etape 13 :
S'ass...-woyons- s’ass...-ben woyons- s'ass...- woyons, c'qu'al'est, sti! - s'asse...woere- bon!- s'a griss de chaise et se reverder 5 ou 6 rhum de verre... ou le gontraire- ou... cares.

Etape 14 :
Buire - non - suire - non - cuire - non – ah ben oui, c'est ca : cuire -la bingue bandant 4 heures. 4 heures. Z'est ca.

Etape 15 :
Et hop....pelai..e, 5 berres de plusse ! Ca vait du bien barou ça passe.

Etape 16 :
ttttttttttirer le four-re de la dinde.

Etape 17 :
Se rebercer une tite corchée de zrum - bas trop - tention, zussun droigt ? wop attention- wopokay merci de rien.

Etape 18 :
Là mon chum, on vazzayer de-suimoabenla- zortir le bour de la-woyons- de caliss m’a tu l'dire- de woyons- de pinde, ça y est! s'cuse,voulais pas dire "de pinde", ce voulais dire, c’est: zordir le dinde de-c'est ca: de dinde- de dinde de nouveau, parce que, laisse-moe faire là, non laisse-moe faire, non gar-moe ben, bon OK, fais-le donc.

Etape 19:
Rabasser la dinde qui est, hoonnnn, tombée bar derre. L'ettuyer avec une... -non, l’aut' porte- avec un linge a vesselle et ladeposechappewopelaieoke sur un blat, ou une assiette, ou on s'encriss...

Etape 20:
Se péter la gueule a cause du gras sur le cushion floor - non -les tuiles de chose- de brelart, genre de zeremiquecommonpourraitdire- anyway le plancher sti de la puisine et essayer de se relever pour serass... -woyons- se rass... -s’ra pas long- serassss...ssayer. Pas grave.

Etape 21 :
Décider qu'on est aussi ben a terre, ah pis venir la pouteille dezrrun, quins.

Etape 22 :
Ramper jusqu’au lit et torpir ziss un tipeu, polontan, issintipeupimouettkerect.

Etape 23 :
Le lendemain midi, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et prendre l'après-midi pour nettoyer l'esti bordel que t'as fait dans l'cuisine la veille.

Oups !

Un gars revient d'un long voyage d'affaires... À peine entré, il prend sa conjointe et la transporte jusqu'à la chambre à coucher, où ils se lancent dans des ébats passionnés! Les gémissements fusent, le lit cogne au mur et... À ce moment, le voisin frappe au mur en criant...

- Aille ça va faire!! C'est rendu que c'est à tous les jours maintenant ?! 

- Oups!

Comment elle s'appelle?

Yves et Serge, sont accoudés au bar et il jasent... Yves est divorcé depuis des années et est un méchant coureur de jupons, tandis que Serge, beaucoup plus tranquille, a terminé ses études sur le tard et s'est marié ensuite.... 

Serge dit: 
- Moi je vais te dire; je n'ai jamais couché avec ma femme avant notre mariage...
Et toi? 
Yves:
- Hiiiiiiiiii tu me poses une colle.... Comment elle s'appelle ta femme?

Comment ça s'écrit?

Un père avec son fils sur le bord du fleuve...

- Papa regarde le gros bateau!

- On ne dit pas un bateau; ce type de bateau est un paquebot.

- Ha oui? Et comment ça s'écrit paquebot?

- Heu... À bien y penser... tu peux appeler ça un bateau...

- Regarde un autre bateau! Il est beaucoup plus beau lui!

- Oui lui c'est un yacht...

- Et comment ça s'écrit yacht?

- Hissssssshh... Non finalement lui aussi c'est un bateau, mais un autre genre... ok?....

- Et comment ça s'écrit bateau?

- Facile! B-a-t-o... (long soupir) Viens! On va retourner voir maman ok?

Les émotions newfies

Les newfies aiment bien rires d'eux-même, et ils passent par quatre types d'émotions quand on leur raconte des blagues sur eux.

Premièrement: ils rient quand on leur raconte...

Deuxièmement: ils rient encore plus quand on leur explique...

Troisièmement: Ils se roulent par terre quand on leur fait un dessin pour les aider à comprendre les explications

Finalement: Après quelques mois, ils fondent en larmes...  quand il la comprennent...