Quand on ne peut se faire comprendre

Une femme, souffrant d'un problème d'élocution, se présente au poste de police :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che me chuis fait fioler dans l'autobuche …
Le policier :
- Quoi? Vous vous êtes fait violer dans l'autobus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi , et …
- Et personne ne vous a aidé?
- Non, les ch’autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il a fait quoi?
- Le chauffeur, il a partichipé auchi ..
- Mais, vous n’avez pas crié ?
- Chi, chi, ch’ai crié …
- Et personne n’a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi!!

Y avait de raison de se tromper voyons!

Après 10 ans de mariage, pendant une autre soirée plate et routinière, Monique regarde Roger, et lui dit:

- Coudonc, es-tu sûr que tu as marié la bonne femme toi?

Roger, impassible:

- Ben ouaiiiiiiii.... j'pouvais pas m'tromper... t'étais la seule en robe blanche à l'église...

L'offre et la demande...

Dans un pays étranger, un docteur se promène et voit une enseigne sur le trottoir qui dit:
"CERVELLE À VENDRE"
Curiosité aidant, il entre dans la boutique, et effectivement, le gars a de la cervelle à vendre! Et en plusieurs variétés en plus!


Cervelle d'infirmier:6$ /kg
Cervelle de docteur: 8$ /kg
Cervelle de journalier: 19$ /kg
Cervelle de fonctionnaire: 40$ /kg
Cervelle de courtier immobilier: 60$ /kg
Cervelle d'ingénieur: 80$ /kg
Cervelle de politicien: 100$ /kg
Cervelle d'avocat: 150$ /kg

Alors le docteur demande: 
- Pourquoi la cervelle de docteur ne vaut que 8$ /kg, alors que celle d'avocat se vend 150$ /kg?

Le tenancier répond:
- C'est simple! Ça va avec l'offre et la demande monsieur! Savez-vous combien d'avocats ça prend pour assembler un... seul... kilos... de cervelle?!

Parce que ça se peut pas

Un couple marchait dans un cimetière (un trip comme un autre) quand leur regard fut attiré par une pierre tombale ou on pouvait y lire: Ici gît: Pierre Tremblay, un avocat et un honnête homme...

Le gars dit à sa blonde:

Regarde chérie! Il y a trois gars d'enterrés ici.

La vérité avant de partir

Un vieil homme est sur son lit de mort. À son chevet; sa femme... et au pied du lit ses 4 fils; 3 grands gaillards, sportifs, doués, impliqués dans des carrières promises à un brillant avenir, et le quatrième, petit, maigrichon, drogué... à la limite... pas mal con. Dans un dernier souffle, le vieux demande à sa femme d'approcher l'oreille, et dit:
 - Avant de mourir... j’ai une dernière question pour toi… et je veux que tu me répondes franchement.
- Mais bien sur, mon chéri, tout ce que tu voudras! 
L’homme avale sa salive, puis il dit, d'une voix presque éteinte, et en indiquant de la tête son quatrième fils, qui semble perdu dans son monde, qui écoute ses MP3s avec ses écouteurs: 
- Dis-moi… lui là... notre bon à rien que t'as sur-couvé, et qui fout rien de sa vie… C'est vraiment mon fils? 
Elle regarde ses quatre enfants, et se rapproche de l'oreille de son mari, qui est vraiment sur le point de s'éteindre, et lui chuchote:
- Oui, chéri. C’est bien ton fils. 
C'est la nouvelle qui l'achève... l’homme s’éteint. Son épouse s’essuie le front... et elle pense:
- Fiou!! Une chance  qu’il m’a pas demandé pour les trois autres! 

Perroquet et viagra

Un homme qui avait laissé traîner son contenant de viagra ouvert sur le comptoir, voit son perroquet renverser celui-ci et avaler une pilule, avant qu'il n'ait le temps d'intervenir... Alors vite, il attrape son perroquet et le flanque dans le réfrigérateur pour lui refroidir les esprits!

Une heure plus tard, il ouvre le réfrigérateur pour voir comment son perroquet a réagit. Le perroquet est couché sur le dos, tout essoufflé avec le membre encore dressé. L'homme demande alors à son perroquet comment il se sent... Et le perroquet lui répond alors:

- Rouahhhhhhhh! J'suis exténué!! As-tu déjà essayé d'écarter les cuisses d'une poule congelée toi??

À l'aide!!

2 newfies sont colocs et le feu prend dans l'appartement...
Ils sortent sur le balcon et l'un d'eux crie:
- À l'aide!! À l'aide!!
L'autre crie:
-Aidez-nous!! Aidez-nous!!
Alors un dit à l'autre:
- Ça irait peut-être mieux si on criait ensemble... non?
L'autre:
- Ah ben oui!
Alors les deux se mettent à crier:
- Ensemble!! Ensemble!!