Non pas besoin

Un gars passe à la caisse chez Jean-Coutu avec une boîte de condoms...

La Caissière passe la boîte sur le scanner:

- Ça va faire $13.44... Vous voulez un sac avec ça?

Le gars:

- Non pas besoin... Elle est pas laide...

Ouin pourquoi??

Un couple sur leur patio dans la cour arrière:

La femme dit à son conjoint:

- Regarde les nouveaux voisins, ils sont tellement amoureux!! Le gars l'embrasse, la caresse, il la prend dans ses bras et la cajole. Regarde!! Il la regarde d'un air complice, lui sourit... Ohhhhhhh il lui joue même dans les cheveux!! 

- Pourquoi tu fais pas ça toi???

Le mari:
- Ben... C't'affaire... Je la connais pas moi elle!!

Avancées de la science

Deux femmes d'un certain âge discutent ensemble :

- Thérèse j'en reviens pas des avancées de la science, surtout en médecine!

- Ah! Pourquoi tu dis ça?

- C'est ben moins compliqué qu'avant! Avant quand j'étais dans ma jeune vingtaine, le médecin me disait déshabillez-vous je vais vous examiner.

- Et?

- Aujourd'hui il me demande juste de tirer la langue et il me donne un diagnostic...

Vol Montréal - Paris

Un musulman avec une grosse barbe et portant une djellaba est 
assis à côté d’un Québécois dans un vol Montréal - Paris

Après le décollage, l’hôtesse commence à 
servir des boissons aux passagers. Le Québécois
demande un verre de scotch.
Après l’avoir servi, l’hôtesse demande au musulman s’il en
désire également un.

Le musulman s'offusque et répond brusquement:
- Je préfère plutôt être enlevé et sauvagement 
violé par dix prostituées de Babylone, que de laisser 
une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres!

En entendant le musulman, le Québécois s'étouffe avec sa gorgée , rend rapidement son verre de scotch à 
l’hôtesse, et lui dit :
- Moi aussi je préfère ça, mais je savais pas qu’on pouvait choisir!

Embarrassant

Après une heure à rassembler tout son courage, un gars se décide enfin et s'approche de la jolie fille au bar, qu'il admire depuis qu'il est arrivé...
- Bonjour, je vous observe depuis que je suis arrivé et je vous trouve tellement jolie... ça vous dirait qu'on discute un peu?
Elle lui crie alors:
- Pas question que j'couche avec toi espèce de porc!!
Tout le monde se retourne dans le bar. Le gars voudrait rentrer sous le plancher. Alors, rouge comme une tomate, il retourne à sa chaise...

Après quelques minutes, la fille va voir le gars, lui sourit, et lui dit:
- Je m'excuse pour tantôt... Je suis étudiante en psychologie et j'étudie les comportements des gens, face à des situations embarrassantes...
Alors le gars lui répond, en parlant aussi fort qu'il peut:
- Té folle toé!! 200 piastres pour une pipe!!!!!  

Changement d'allégeance politique

Un jeune homme fait du pouce à St-Rédempteur, sur la 20 vers Montréal, en période d'élections

Voit une 1ère voiture s'arrêter.
- Où vas-tu?
- À Montréal.
- Pour qui tu votes?
- Parti Québécois.
- Reste-là maudit péquiste.

Une 2ième voiture s'arrête.
- Où vas-tu?
- À Montréal.
- Pour qui tu votes?
- Parti Québécois.
- Reste-là maudit péquiste.

Une 3ième voiture s'arrête conduite par une dame distinguée, dans la quarantaine.
- Où vas-tu jeune homme?
- À Montréal.
- Pour qui tu votes?
Là, le jeune se dit qu'il est mieux de changer de parti...
- Libéral !!
- Parfait on va bien s'entendre, allez monte, beau jeune homme.

A l'approche de Drummondville la dame lui dit:
- Je sens soudainement une grande fatigue, je dois m'arrêter une heure ou deux, m'accompagnes-tu?
- Heu, ben oui...pourquoi pas?

Au premier hôtel la dame va louer une chambre et y amène le jeune homme.
- Je me fais un brin de toilette, ce ne sera pas long.

Le jeune attend, elle sort de la salle de bain complètement nue et invite le jeune au lit.
Ce qu'il fait.

Après avoir baisé, le jeune éclate soudainement de rire.... Pouhahaha!!

Surprise, et ne comprenant pas vraiment sa réaction, elle lui demande:
- Qu'est-ce que tu as à rire comme ça??

Lui:
- Ben... je viens de réaliser que... hihi... ça fait à peine 2 heures que je suis libéral... et j'ai déjà fourré quelqu'un!!! Pouhahaha!!!

Pardon???

Un gars est étendu depuis près d'une heure, à coté de sa nouvelle blonde, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps elle lui tripote les couilles. Il comprends qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle, et lui fait remarquer:
- Tu fais vraiment une fixation sur mes bijoux de famille... 

Elle lui répond:
- Ah, si tu savais...

Lui: 
- Si je savais quoi?

Elle:
- (soupir) Comment les miennes me manquent !

Classe de psychologie

Dans une classe de psychologie, ils sont à étudier le stimulus sexuel versus la fréquence des rapports.
Le prof:
Combien de personnes ici on des rapports sexuels plus d'une fois par semaine?
10 élèves lèvent la main
- Et combien 1 fois par semaine?
5 élèves lèvent la main
- Combien 2 fois par mois?
8 lèvent la main
- Et une fois par mois?
4 lèvent la main
- Combien d'entre-vous ont des rapports sexuels une fois par année?
C'est la que le nerd de la classe se lève en faisant aller sa main en réagissant hystériquement...
- Moi!! Moi!! Haha!! Moi!!
Le prof:
- Jeune homme, vous n'avez des rapports sexuels qu'une fois par année? Je comprends mal votre excitation...
Le nerd:
- Vous ne comprenez pas? Ben moi oui!!! Haha!! Haha!! Parce que ce soir c'est... LA... soirée!!!!! Haha!!

Les hormones...

Une femme en ménopause va voir son gynécologue:

- Bonjour madame... que me vaut votre visite aujourd'hui?

La femme:

- Vous savez docteur... les hormones que vous m'avez prescrites? J'aimerais bien qu'on en discute...

... elle déboutonne sa blouse et sa poitrine est entièrement couverte de poils.

Le gynécologue est stupéfait :

- C'est bien la première fois que je vois ça! Et vous avez du poil comme ça partout?

La femme:

- Partout et surtout en abondance autours de mon pénis... Et ça, c'est l'autre détail dont j'aimerais qu'on discute!

Quand on ne peut se faire comprendre

Une femme, souffrant d'un problème d'élocution, se présente au poste de police :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che me chuis fait fioler dans l'autobuche …
Le policier :
- Quoi? Vous vous êtes fait violer dans l'autobus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi , et …
- Et personne ne vous a aidé?
- Non, les ch’autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il a fait quoi?
- Le chauffeur, il a partichipé auchi ..
- Mais, vous n’avez pas crié ?
- Chi, chi, ch’ai crié …
- Et personne n’a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi!!

Y avait de raison de se tromper voyons!

Après 10 ans de mariage, pendant une autre soirée plate et routinière, Monique regarde Roger, et lui dit:

- Coudonc, es-tu sûr que tu as marié la bonne femme toi?

Roger, impassible:

- Ben ouaiiiiiiii.... j'pouvais pas m'tromper... t'étais la seule en robe blanche à l'église...

L'offre et la demande...

Dans un pays étranger, un docteur se promène et voit une enseigne sur le trottoir qui dit:
"CERVELLE À VENDRE"
Curiosité aidant, il entre dans la boutique, et effectivement, le gars a de la cervelle à vendre! Et en plusieurs variétés en plus!


Cervelle d'infirmier:6$ /kg
Cervelle de docteur: 8$ /kg
Cervelle de journalier: 19$ /kg
Cervelle de fonctionnaire: 40$ /kg
Cervelle de courtier immobilier: 60$ /kg
Cervelle d'ingénieur: 80$ /kg
Cervelle de politicien: 100$ /kg
Cervelle d'avocat: 150$ /kg

Alors le docteur demande: 
- Pourquoi la cervelle de docteur ne vaut que 8$ /kg, alors que celle d'avocat se vend 150$ /kg?

Le tenancier répond:
- C'est simple! Ça va avec l'offre et la demande monsieur! Savez-vous combien d'avocats ça prend pour assembler un... seul... kilos... de cervelle?!

Parce que ça se peut pas

Un couple marchait dans un cimetière (un trip comme un autre) quand leur regard fut attiré par une pierre tombale ou on pouvait y lire: Ici gît: Pierre Tremblay, un avocat et un honnête homme...

Le gars dit à sa blonde:

Regarde chérie! Il y a trois gars d'enterrés ici.

La vérité avant de partir

Un vieil homme est sur son lit de mort. À son chevet; sa femme... et au pied du lit ses 4 fils; 3 grands gaillards, sportifs, doués, impliqués dans des carrières promises à un brillant avenir, et le quatrième, petit, maigrichon, drogué... à la limite... pas mal con. Dans un dernier souffle, le vieux demande à sa femme d'approcher l'oreille, et dit:
 - Avant de mourir... j’ai une dernière question pour toi… et je veux que tu me répondes franchement.
- Mais bien sur, mon chéri, tout ce que tu voudras! 
L’homme avale sa salive, puis il dit, d'une voix presque éteinte, et en indiquant de la tête son quatrième fils, qui semble perdu dans son monde, qui écoute ses MP3s avec ses écouteurs: 
- Dis-moi… lui là... notre bon à rien que t'as sur-couvé, et qui fout rien de sa vie… C'est vraiment mon fils? 
Elle regarde ses quatre enfants, et se rapproche de l'oreille de son mari, qui est vraiment sur le point de s'éteindre, et lui chuchote:
- Oui, chéri. C’est bien ton fils. 
C'est la nouvelle qui l'achève... l’homme s’éteint. Son épouse s’essuie le front... et elle pense:
- Fiou!! Une chance  qu’il m’a pas demandé pour les trois autres! 

Perroquet et viagra

Un homme qui avait laissé traîner son contenant de viagra ouvert sur le comptoir, voit son perroquet renverser celui-ci et avaler une pilule, avant qu'il n'ait le temps d'intervenir... Alors vite, il attrape son perroquet et le flanque dans le réfrigérateur pour lui refroidir les esprits!

Une heure plus tard, il ouvre le réfrigérateur pour voir comment son perroquet a réagit. Le perroquet est couché sur le dos, tout essoufflé avec le membre encore dressé. L'homme demande alors à son perroquet comment il se sent... Et le perroquet lui répond alors:

- Rouahhhhhhhh! J'suis exténué!! As-tu déjà essayé d'écarter les cuisses d'une poule congelée toi??

À l'aide!!

2 newfies sont colocs et le feu prend dans l'appartement...
Ils sortent sur le balcon et l'un d'eux crie:
- À l'aide!! À l'aide!!
L'autre crie:
-Aidez-nous!! Aidez-nous!!
Alors un dit à l'autre:
- Ça irait peut-être mieux si on criait ensemble... non?
L'autre:
- Ah ben oui!
Alors les deux se mettent à crier:
- Ensemble!! Ensemble!!

Vous voulez faire rire une blonde le vendredi??

 Rien de plus facile!! Racontez-lui une blague le lundi...

Odeur de ???

Une vendeuse de produits ménagers prend l'ascenseur... soudain, elle laisse échapper un pet sans vraiment pouvoir le retenir... par chance elle est seule, mais elle sent que l'odeur envahi tout l'habitacle... Alors, avant que quelqu'un d'autre n'entre, elle en profite pour sortir son "sent bon" à odeur de pin et en pulvérise dans l'ascenseur. Tout de suite après, les portes ouvrent et un homme entre...

- Pouhah!! ça pue donc ben ici?

Avec un air innocent, la femme répond:

- Je ne sais pas, ça sent quoi selon vous?

L'homme:
- J'suis pas sûr là... Mais je dirais que ça sent pareil comme si quelqu'un avait chié dans un sapin de Noël!!

Les stores

Un couple est au lit le matin...

La femme se lève et ouvre les stores... son mari lui dit alors:

- Chérie! Ouvres-pas les stores... les petit jeunes de l'appartement d'en face peuvent me voir nu quand sont ouvert!!

La femme lui répond:

- Crains-pas... Si les jeunes d'en face pouvaient te voir nu avec les stores ouverts? Ils fermeraient sûrement les leurs!!