Papaaa?

Un jeune Arabe de huit ans demande à son père:

- Dis, Papa ? 

- Quoi, mon fils ?  
- C'est quoi ce chapeau bizarre qu'on a sur la tête ?
- C'est le chéchia : dans le désert, ça protège ta tête du soleil
- C'est bien. dit le fils, mais dis Papa ?
- Quoi, mon fils ?
- C'est quoi, cette sorte de robe qu'on porte ?
- C'est le djellaba: dans le désert y fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps
- C'est bien. dit le fils. Dis, Papa ?
- Quoi mon fils ?
- C'est quoi ces chaussures pas très jolies qu'on porte aux pieds ?
- Ça, c'est des babouches, pour quand tu vas dans le désert et pour pas te brûler les pieds.
- C'est bien.... Dis, Papa ?
- Mais, quoi encore, mon fils ?
- Vu qu'on est "full équipé" pour le désert, pourquoi cé faire qu'on habite à Brossard ? 

Le newfie et ses poissons

Un newfie s'est acheté des poissons rouges mais ne savait pas comment les nourrir, alors il a appelé un  ami qui lui a montré comment. Après avoir terminé de les nourrir, il dit à son ami:
- Oui mais là... on leur donne quoi à boire?

Perdre du poids efficacement!

Un gars appelle une compagnie et achète leur programme d'exercice:  "Perdez 10 lbs en 5 jours".

Le jour suivant, ça cogne à la porte, et une superbe jeune femme de 19 ans, portant des espadrilles et un habit de jogging hyper moulant, lui annonce qu'elle est représentante de la compagnie. Sur son chandail, il peut lire l'inscription: "Si tu m'attrape, je suis entièrement à toi" . Sans même y réfléchir un seul instant, il part après elle, mais après quelques kilomètres, il doit abdiquer, essoufflé et épuisé.

Le lendemain la fille revient, et le même manège reprend ainsi pour les jours suivants... Au bout de 5 jours, il monte sur la balance, et il se rend compte qu'il a bien perdu les 10 lbs promises. Encouragé, il rappelle la compagnie et commande le programme: "Perdez 20 lbs en 5 jours".

Le lendemain, ça sonne à la porte et là, il voit cette déesse de rêve; la femme la plus belle et la plus sexy, qu'il n'ait jamais vu! Sur son chandail, la même inscription: "Si tu m'attrape, je suis entièrement à toi". Et c'est reparti, mais comme elle courre encore plus vite que l'autre, et qu'il a acquis de la résistance, il perd les 20 lbs promises, mais toujours sans arriver à attraper la jolie femme.

Extrèmement, satisfait des résultats, il décide donc de commander le programme: "Perdez 50 lbs en 7 jours"

Le représentant des ventes au bout de la ligne, lui demande:

- Êtes-vous certain monsieur? C'est vraiment notre programme le plus rigoureux!

Et il répond:

- Absolument! Je ne me suis jamais senti aussi bien depuis des années!

Le jour suivant, ça cogne à la porte, et il accoure, ayant hâte de voir le super modèle qu'il devra tenter d'attraper! Il ouvre la porte et, debout devant lui, un énorme monsieur muscle, habillé d'un habit de jogging rose moulant et d'espadrilles roses, avec l'inscription sur son chandail: "Si je t'attrape, tu es entièrement à moi!"

Le gars a perdu 63 lbs cette semaine là!

Les suçons

Une vieille dame se promène sur la rue Ste-Catherine et aperçoit 3 prostituées, menottes aux poignets, qui attendent en ligne... 
La vieille dame demande alors à l'une d'entre-elles:
- Pourquoi êtes vous en ligne comme ça?
La prostituée regarde les autres, fait un clin d'oeil, et lui répond:
- On attend pour des suçons gratuits...
Alors la vieille dame décide de se placer en ligne derrières elles, pour avoir un suçon gratuit, elle aussi. C'est alors qu'un policier sort pour venir chercher les prostituées, voit la vieille dame, et lui dit:
- Vous devriez avoir honte madame!
Alors la vieille dame lui répond:
- Écoutes-moi bien jeune homme, et je vais être claire! Tant que je vais vivre... moi je veux en sucer!!

Chez le dermatologue

Un dermatologue à un jeune patient:

- Bonne nouvelle, suite aux test du labo, tu n'auras plus de boutons d'acné qui vont pousser!

- Ah oui? Super! Mais pourquoi?

- Parce qu'il n'y a plus de place...

Mon mari?

Un homme et une très belle femme soupent dans un grand restaurant. 

Le serveur est à servir une autre table, mais du coin de l'oeil, voit que l'homme se laisse glisser très doucement sous la table, pendant que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, il s'avance et dit à la femme : 

- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?

La femme:

- Mon mari? Sous la table?? Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... mon mari, vient d'entrer dans le restaurant...

Trois vieux discutent

Trois vieux discutent sur la terrasse d'une résidence...

Le premier dit:

- J'aimerais donc ça faire une bonne pisse comme quand j'étais jeune... Tsé là, un bon jet franc, pis quand t'as fini...ben t'as fini?

Le deuxième dit:

- Moi ça fait 20 ans que je suis constipé... J'aimerais donc ça faire un vrai dépôt, sans passer une demie-heure sur le trône, et voir que j'ai juste laissé 3 p'tites crottes de rien... Tsé là?? Entéka...

Le troisième dit:

- Ben moi je fais mon dépôt régulièrement à 6h le matin, et ma pisse à 10h... J'aimerais juste ça être capable de me lever avant 11h... Tsé là??

Le vert en haut!

Une femme fait venir un contracteur général parce qu'elle veut faire repeindre sa maison.

Elle fait le tour de l'extérieur avec lui, j'aimerais avoir le revêtement de couleur claire; genre crème... et ils entrent dans la maison, en entrant le contracteur écrit sur sa feuille, se retourne vers la rue, et crie:

- Le vert en haut!

La dame se demande bien ce qu'il veut dire, mais n'en tient pas compte, et dans la salle à manger, elle dit:

- Ici j'aimerais avoir des couleurs plus riches, bourgogne et coquille d'oeuf.

Encore une fois, le contracteur acquiesce et écrit sur sa feuille, ensuite il s'approche de la fenêtre ouverte et crie:

- Le vert en haut!

La dame est confuse, car elle lui parle de bourgogne et coquille d'oeuf comme couleur, et lui parle de vert...

Elle continue la visite au salon, et lui explique:

- Ici je veux que ce soit sobre, or ambré, et je ne sais encore quelle autre couleur...

Le contracteur, encore une fois écrit sur sa feuille et s'approche d'une autre fenêtre ouverte, et crie encore:

- Le vert en haut!

La dame dit alors:

- Je vous dis les couleurs que je veux, et vous ne cessez de crier à votre employé dehors que ce sera vert en haut... Je n'en veux pas de vert!

Le contracteur:

Désolé madame, " Le vert en haut" ce n'est pas pour vous... Voyez-vous, c'est parce que j 'ai trois blondes en train d'étendre de la tourbe chez votre voisin d'en face.

Un newfie raconte son accident de travail

Je voulais sauver du temps. J'ai monté une genre d'élévateur avec une corde à linge pour monter en haut. À un bout, la poulie est attachée à un arbre et l'autre bout, une autre poulie est attachée à la bâtisse. En haut, un baril plein de brique est attaché à la corde et moi je suis en bas. L'idée c'est de faire descendre le baril pis moé j'suis supposé monter. Techniquement c'est supposé marcher... techniquement...

Fait que je tire, le baril de brique en bas, pis la je me met à monter... mais je monte en ostie! Le baril de brique, ben plus pesant que moé, y passe et me tape sua tête, ça fait tu mal, tu penses??? Tabaaaarnak!! Là, je monte toujours, arrivé en haut, j'me pète la tête contre le crisse de barreau qui tient la poulie, pis j'me pogne les doigts dans la poulie à marde! Pendant ce temps là, le calice de baril de brique arrive en bas pis là, le fond y pète! Tabaaaaarnak!! Cossé tu penses qu'y arrive?? Les osties de briques se vident comprends-tu?. Fait que là, j'suis plus pesant que le baril, fait que j'r'pars! Mes doigts r'passent dans l'ostie de poulie à marde, pis j'me r'pète la tête contre l'ostie de barreau de fer! Là, comme c'est moé qui est plus pesant... je descend en sacrement!! Moé je descends, l'ostie de baril y remonte! Fait que, si moé je descends pis lui y remonte... ça fait qu'on se recroise en chemin! En me croisant, y me ramasse les jambes...solide!! Tabaaaaarnak!!! C'est rien! Là je r'garde, l'arbre s'en vient vite en crisse! J'arrive dessus en me pognant les doigts dans l'autre ostie de poulie à marde!! Pis j'revole par en arrière pour finir dans le tas de brique! Tabaaaaaaaaanak!! J'me suis coupé contre les morceaux de briques cassées. Ça fait mal!!! Fait que là, j'lâche la crisse de corde... cossé tu penses que l'ostie de baril  fait? Y s'met à redescendre vite en crisse!! Après... j'me souviens pu de rien...

Situation de catastrophe

Aujourd'hui je vous mets devant une situation catastrophique, et vous devez répondre à une question de mise en situation, franchement et spontanément...

Nous faisons face à la pire catastrophe de notre histoire; un tremblement de terre de magnitude de 8.5 sur l'échelle de Richter vient de secouer l'est du Canada. Des building entiers se sont presque tous écroulés, même des barrages se sont effondrés, laissant court à des inondations subites et violentes, qui arrachent tout sur leur passage.

Je vous mets dans la peau d'un journaliste, vous êtes sur un pont, à côté de vous un camion de construction abandonné par son ouvrier mais, mais plein d'équipement, dont un câble de 100 pieds de long. C'est alors que vous voyez un homme qui se débat dans les remous, vous décidez d'aller chercher la corde et, à votre retour, vous vous apercevez qu'il s'agit du premier ministre Steven Harper... Voici ma question à laquelle vous devez répondre franchement et spontanément:

Comme vous êtes photographe, et sachant que votre caméra numérique de dernière technologie, peut autant filmer que photographier, utiliserez-vous le vidéo afin de filmer ses derniers moments, ou bien vous conterez vous de prendre une série de photos?

Truc pour les courses

Dans un bar sportif, un gars dit à son ami:

- Je gagerais bien 100$ sur les courses, mais je connais rien aux chevaux…

- Moi non plus, mais j’ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste !

- Euh… Quatre !

- Parfait. Et à ta chemise ?

- Voyons… cinq… six… sept !

- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme depuis 1 mois ?

- Eh bien, douze fois !

- Alors tu joues 4-7-12.

Le soir, le gars écoute les résultats de la course. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !

Déçu il se dit:

- Shit! Avoir su... j’aurais dit la vérité !

La routine quoi!

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.
L'enfant s'amuse avec une pièce de monnaie, se la met dans
la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en
lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie
et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme
étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
saisit fermement ses petits testicules, et les tire vers le
bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible,
recrache la pièce, et l'homme, avec le même
calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table
sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la
mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet
homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
- Vous êtes Médecin ?
- Non Madame, mais je suis un professionnel, et c'est une
opération que nous pratiquons tous les jours.

- Ha oui? Et que faites-vous comme métier?

- Je suis fonctionnaire pour Revenu Québec... Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce
qu'ils crachent leurs derniers sous, c'est notre spécialité.

Au bloc opératoire

À l’hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne. Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches, et discute.

Alors, un deuxième individu en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine. Puis il repart.

Quand un troisième individu en blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s’impatiente:

- C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ?

L’homme en blouse blanche hausse les épaules, et répond:

- J’en ai aucune idée, nous on est ici pour repeindre le couloir.

?

Miroir magique

Une brune, une rousse et une blonde sont devant un miroir magique, ayant pour pouvoir de manger toute personne qui ment devant celui-ci:

La brune s’avance et dit:

- Je pense que je suis la plus belle... Elle se fait manger.

La rousse approche et dit:

- Je pense que je suis la plus intelligente... Elle se fait manger.

Enfin, la blonde approche à son tour, et elle dit:

- Je pense… Et elle se fait manger.

Aliments nocifs

Un docteur s'adresse à un large auditoire:

- Ce que l'on s'est mis dans l'estomac, il y a plusieurs année laisse des traces, encore aujourd'hui, qui peuvent nous tuer. La viande rouge est très dommageable. Les liqueurs douces sont corrosives pour les parois de votre système digestif, les légumes sont bourrés de produits chimiques. Le "fast food" est hyper calorique et c'est sans compter l'empoisonnement lent, dû à tous les produits chimiques qu'il y a dans l'eau... Mais il y a une autre chose que presque tous avons, ou allons manger, qui va nous dévorer lentement et nous tuer à petit feu... Est-ce que quelqu'un peut nous le nommer? 

Après plusieurs secondes de silence général, un vieil homme lève la main, et dit :

- Moi je le sais... Le gâteau de mariage!!

Analyse de sperme

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. 
Son médecin lui donne un petit pot stérile, et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le petit pot; vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi, alors il répond:

- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents, toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents...

Le médecin, surpris, l'interrompt :

- Vous avez même demande l'aide de la voisine ??

- Ben oui, docteur...Vous voyez, on a tout essayé, et on n'a jamais été capables d'ouvrir votre maudit petit pot !

Envoyé au service à la clientèle

L'an dernier j'ai "upgradé" de Chum 5.0, à Mari 1.0 et je me suis aperçu que mon nouveau programme a commencé à changer le module de compatibilité de façon imprévisible, limitant l'accès aux applications suivantes:
Fleurs et Bijoux qui avaient jusqu'ici fonctionné parfaitement sous la version Chum 5.0. De plus, Mari 1.0 a désinstallé plusieurs autres programmes de grande valeur, tels Romance 9.9 et a installé à la place des programmes indésirables tels LNH 5.0, NBA 3.0 et NFL 10.4.

Conversation 8.0 ne fonctionne plus et Ménage 2.6 fait planter le système. J'ai essayé d'utiliser Chialage 5.3 pour régler le problème, mais sans résultat.

Réponse du service à la clientèle:

Malheureusement, l' "upgrade" que vous avez fait, laisse des traces permanentes sur le disque dur de votre relation. Vous pouvez toujours utiliser Pipe 6.9 en conjonction avec cochonne 4.6, ce qui aura pour effet de faire décrocher temporairement certains de ces programmes... et parfois même rétablir certains programmes tel: Romance, mais seulement à la version 3.0 Par-contre, les programmes malveillants semblent toujours ressortir de nulle part, souvent sous la forme de nouvelles du sport 6.2. Si pipe.6.9 et cochonne 4.6 ne sont pas utilisés assez souvent, à LNH 5.0, NBA 3.0 et NFL 10.4, pourraient s'ajouter automatiquement GOLF 3.5, MLS 1.0 et d'autres applications malveillantes tel: DANSEUSES 12.8 et autres du genre.

Désolé et bonne chance!

Votre service à la clientèle

Passes devant mon amour...

Pourquoi la galanterie impose de laisser passer les dames en premier? 

Cela date du temps de la renaissance; En ce temps, les assassinats n'étaient pas rares, et un des endroits préférés des assassins était le pas d'une porte. La précaution du moment était donc de laisser 'galamment' passer une femme en premier, pour qu'elle prenne le coup si un assassin était là...

Ben quoi... Ce n'est plus pour ça??

Réaction pour le moins...surprenante!

Un gars arrive chez lui avant l'heure prévue, et trouve sa femme au lit avec son meilleur ami... Voici sa réaction:


- Ginette??? Pierre!!! Ben ça parle au maudit!!!

- Pierre j'aurais jamais pensé ça de toi!

- Moi je suis obligé de baiser avec elle par mariage... mais pas toi!!

- C'est quoi l'idée... Té si mal pris que ça??

 - Rhabilles-toi on va aller prendre une bière...tu dois avoir besoin de parler...

- Ginette! Attends-moi pas pour souper!!

Le cadeau d'anniversaire

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

- Chéri, c'est mon anniversaire aujourd'hui et je viens de faire un rêve incroyable! Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles!!  À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?

Le mari répond avec le sourire:

- Tu le sauras ce soir ma chérie... 

Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...

Un livre intitulé : "L'interprétation des rêves"

Elle a pas faim pour rien

Un gars rencontre une fille qui lui plait beaucoup. Il lui fait la cour et il décide de l'inviter dans un bon restaurant, espérant bien sûr, la ramener chez lui par la suite. Ils
s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La
fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte
et, voyant que c'est déjà 10 $ pour le cocktail, il se dit:
- "C'est cher mais si je veux pas rater mon coup, alors il faut y mettre le prix." 

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit les canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, le gars se dit: 
- "Outch!!  20 $ pour une entrée! Mais bon, après ça, c'est sûr que je me la fais!!"

Pour le plat principal, elle choisit le chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars a des sueurs froides en constatant que le plat coûte 60 $, mais il se motive en se disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim, et il pourra certainement la baiser le soir même. 

Arrive le moment de commander le dessert, et la fille demande un
assortiment de pâtisseries. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau
des fesses, et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit: 
- "Toi ma belle, tu vas passer plusieurs fois à la casserole ce soir!" Mais quand même
intrigué par son appétit, il demande à la fille: 
- Et tu as toujours autant d'appétit?

La fille:
 - Non, juste quand j'ai mes règles...et qu'elles sont très abondantes...

2 newfies à la chasse

2 newfies s'en vont à la chasse... Le seul hic? C'est que c'est hors saison, et que la chasse n'est pas permise. L'un d'eux voit un canard et le tue, alors les deux décident de prendre une pause, tout en déplumant leur prise. Tout-à-coup, un garde-chasse arrive, alors le newfie qui déplume le canard, le lance à l'eau, et fait comme si de rien n'était... Le garde-chasse approche et dit:

- Que faites-vous là les gars?

Alors le plus loquace des deux, répond:
- Rien monsieur, on prend une marche en forêt, et on est en pause...

Le garde:
- Je vois que vous avez un fusil, vous savez que la chasse est interdite à ce temps-ci de l'année, n'est-ce-pas?

Le newfie:
- Oui nous savons! C'est juste à titre préventif... au cas où... on tomberait sur un ours, tiens c'est ça... Hein? fait-il, en donnant un coup de coude à l'autre...

L'autre:
- Oui oui... c'est ça! Au cas où on tombe sur un ours!

Le garde:
- Et les plumes à terre, c'est quoi ?

Le newfie:
- Les plumes? Ah oui les plumes... ben les plumes... c'est au canard, là bas qui flotte dans l'eau!! Vous le voyez? Il nous a demandé de surveiller ses vêtements pendant qu'il se baigne!!

Attention aux petits canards

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint Pierre les accueille et leur dit:
- Ici, au Paradis, il n’y a qu’une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout… des petits canards…
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l’un d’entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard…

Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l’homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit:
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l’éternité !

Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard…

Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente, et le condamne à la même punition que son copain de la veille !

Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !

Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !

La plus belle qu’il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !

Saint Pierre les attache l’un à l’autre et s’en va sans mot dire.

Notre homme est plus que surpris, et dit à la femme:
- Je me demande ce que j’ai bien pu faire pour mériter ça !?!

La femme lui répond:
- Toi, je ne sais pas... mais moi je viens d’écraser un canard !

Pour prendre l'autobus

Une grand-mère et son petit-fils doivent prendre l'autobus, quand la grand mère se rend compte qu'elle a oublié son porte-feuille à la maison... Elle fouille dans le fond de son sac-à-main, et dit à son petit-fils: 
- Je n’ai pas assez d’argent pour payer ton billet d'autobus, alors tu dis que tu as 7 ans !

Le petit: 
- Mais je n’ai pas 7 ans, j’en ai 8 !

La grand-mère :
- Je le sais bien, mais c’est gratuit pour les enfants de 7 ans et moins!

Le petit:
- C’est d’accord !

La grand-mère:
- Tiens,voilà l'autobus ! Tu te tais, et tu laisse parler les grandes personnes !

Ils montent dans l'autobus, et elle demande:
- Un billet adulte s’il vous plaît !

Le chauffeur:
- Tenez madame! Et toi mon petit,quel âge as-tu ?

Le petit:
- J’ai 7 ans !

Le chauffeur:
- 7 ans ! Et quand auras-tu 8 ans?

Le petit:
- Quand je serai descendu de l'autobus monsieur !

L'oiseau et le motard

Un motard roule à 130 km/h sur une route déserte, quand il arrive face-à-face avec un petit oiseau... Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais rien à faire... la collision est inévitable; l'oiseau frôle son casque!

Il voit, dans son rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur l'alsphalte, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et se dit: 

- Shit! J’ai tué le motard, et ils m'ont foutu en prison! 

Ben saoul...

Trois hommes sont dans un bar, quand un homme déjà ben saoul arrive... Il s'avance vers eux, pointe celui du milieu avec son doigt, et lui crie :

- Aille toé! Ta mère...c'est la meilleure botte en ville!

Tout le monde s'attend à une bagarre, mais l'homme l'ignore sagement, alors l'homme saoul se retire, et va s'asseoir à l'autre bout du bar.

Dix minutes plus tard, le gars saoul revient à la charge, il pointe le même homme du doigt, et dit :

- Aille! Je viens de baiser ta mère... pis c'tait bon en tabarnak!

Encore une fois, l'homme ne bronche pas, et l'homme saoul se retire...

Dix minutes plus tard, il tente d'en remettre... il revient!!

- Aille!!! Ta mère m'a même laissé lui faire...

Finalement l'homme, qui gardait son calme jusque là, se tanne, et l'interrompt:

- Aille P'pa, té saoul!! Arrête de dire des conneries, pis retourne à la maison!

Fais ce que tu veux...

Un enfant entre, et demande à son père:

- Papa, est-ce que je peux sortir avec Julie, notre voisine?

Le père répond:

- Non mon fils, j’ai couché avec sa mère, elle pourrait être ta soeur!

L’enfant continue:

- Et Claudie, la fille du bout de la rue?

- J’ai aussi couché avec sa mère.

Le garçon demande alors:

- Et la belle Sandra, celle qui travaille au dépanneur?

- Non plus mon fils, c’est peut-être ta soeur, elle aussi.

À ce moment, la mère sort de la cuisine et, sans même regarder son mari, elle dit:

- Fais ce que tu veux mon ange, il n'est pas ton père.

Sacré James!

L'agent 007 entre dans un bar, et s'assied à côté d'une très belle femme, comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. 

Elle le remarque, et demande alors: 
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ? 

- Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre "high tech", et je la teste... 

- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?

- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi.

- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? 

- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte...

La femme rigole, et lui répond:

- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte!

Alors 007 regarde sa montre à nouveau, et dit:

- Ah, bien sûr, je vois pourquoi maintenant... Elle a une heure d'avance!

Devant le juge

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. Les deux semblent bien préparés, et exagèrent leurs états d'âme respectifs...

La mère, très émue, défend son point de vue: 

-Votre honneur... Cet enfant a été conçu en moi!! Cet enfant est sorti de mon veeeentre!! Donc je mériiiite de le garder!! 

Le juge, tout aussi ému, est presque convaincu, alors il laisse la parole à l'ex-mari... 

Celui ci utilise son coté pragmatique, voire même un peu baveux, il prend une pose de grand plaideur (le vrai genre... avocat crosseur) 

- Votre Honneur!! je n'aurai qu'une seule question... 

- Quand je mets de l'argent dans une distributrice à liqueurs... la canette qui en sort... elle est à moi, ou à la machine??

Vol dans un entrepôt

Attention attention!! La police de Terre-Neuve, demande la collaboration du public dans l'affaire suivante:

Un vol a eu lieu dans un entrepôt de viagra...

La police vous demande d'observer attentivement dans les foules, sur la rue, ou au centre d'achat, si vous voyez des individus qui pointent vers l'avant, ou encore s'accrochent dans vous, au niveau de la ceinture, en se retournant, ex: dans le métro ou l'autobus. Il pourrait s'agir des criminels ''endurcis'' qui sont recherchés.

Soyez vigilants... Merci!

Pas fort...

Un camionneur s'arrête dans un restaurant, commande 1 hamburger, 1 café et une pointe de tarte aux pommes. À peine servi, 3 gros motards entrent dans le restaurant; le premier prend le hamburger du camionneur et commence à le manger, le deuxième prend sa tarte et la mange, le troisième prend son café et le boit.

Le camionneur les regarde, abasourdi, et sans dire un mot, il se lève, paie sa facture et quitte...

Les trois motards s'esclaffent de rire... Pauvre petit chou, il est retourné voir sa maman!!

Le premier des motards regarde la serveuse, et dit:

- Ha!! Pas trop fort côté testostérones ce gars là hein?

La serveuse répond:

- Ouin... et sûrement pas fort comme camionneur non plus; il vient de reculer son 45 pieds sur trois grosses Harley Davidson avant de repartir!! 

Le couple japonais qui...

C'est l'histoire d'un japonais qui est fâché après sa femme...

Il lui dit:
- Sukitaki doto!!

Elle lui répond:
- Kowanini !!!

Alors là il lui replique:
- Toka anji rodi roumi yakoo takata !!!

Elle s'assied en le suppliant:
- Mimi nakoundinda tinkouji...

il répond:
- Na miaou kina tim kouji watatano sika mototo!!!

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Et toi comme un cave... té en train de lire ça... Pareil comme si tu comprenais le japonais!

Mort à la chasse

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu’un des deux s’effondre.
Il semble avoir cessé de respirer, et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué sort son cellulaire, et appelle les services d’urgence :
- Je crois que mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ?

L’opérateur répond tranquillement :
- Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D’abord assurons-nous qu’il est bien mort...

Un moment de silence... Et soudain un coup de feu! Pow!!

Le chasseur reprend le cellulaire :
- Voilà c’est fait, et maintenant qu’est ce que je fais ?