5 piastres et ???

Après 35 ans de travail pour Poste Canada, un facteur se prépare pour sa retraite et entreprend sa dernière tournée de distribution du courrier.

Comme il avait annoncé sa prochaine retraite à plusieurs de ses clients. Certains ont préparé un petit quelque chose de spécial pour lui; une famille lui donne une stylo comme cadeau, une autre un porte-clé, et quand il sonne à la troisième porte, une belle blonde apparaît à la porte, elle lui prend la main et l'amène dans sa chambre où elle lui fait vivre deux heures de sexe comme il en a rarement connu. Après une bonne douche, elle prépare un déjeuner: oeufs avec jambon et jus d'orange et enfin... lui donne $5.

Dégustant son déjeuner, encore abasourdi, il demande: 
Pouvez-vous m'expliquer tout ça comme cadeau? Oufff!!

La blonde répond:

- Ben voyez-vous? Hier, j'ai dit à mon mari que notre facteur prenait sa retraite et que nous pourrions faire quelque chose de spécial pour lui, et il m'a répondu:

- Fuck le facteur!! Donnes-y 5 piastres!!

- ............ mais le déjeuner...  C'est mon idée!! 

Autre façon de mêler une blonde...

Comment mêler une blonde?

Vous lui donnez une boîte de Smarties...  et vous lui demandez de les placer par ordre alphabétique ;-)

Quand ça vire mal...

Un gars entre dans un bar, où un ami qui voulait se confier, lui avait demandé de venir le rejoindre...
À peine entré il voit son copain évaché sur le comptoir avec 5 verres vides devant lui...

Il s'assoit à côté de lui et dit: 

- Voyons mon Sylvain... quessé qui te pogne mon chum...ça va pas?

L'autre à moitié saoul lui répond:

- Noooooooooonnn sti ça va paaaas!!! Tsé la belle Laura à job? Celle que je te disais qu'à chaque fois que je la vois, j'ai une érection instantanée et incontrôlée? 

Son ami répond en souriant:

- Oui je me souviens que tu m'aies dit ça...

- Ben... J’ai fiiiiiiinaleeeeeement, eu le courage de lui demander pour sortir... par email... mais j'ai réussi quand même! Et... elle a accepté!

- Génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?

- Ben c'est ça!!... C’tait v'là une heure câl......... de tab.......!! 

- Okkkk... et à te voir... je dirais que ça n'a pas été tout à fait comme tu aurais voulu?

- Ben.... pas vraiment... je suis allé chez elle pour la chercher,  mais j’avais peur d’avoir une érection devant elle, alors j’ai pris du tape à dock,  et je me suis tapé le "tu sais quoi" le long de ma jambe, pour pas que ça se voit au cas où je bande… tsé? 

- Drôle d'idée mais... belle marque d’attention quand même!

- Ouin mais là attends!! T'as pas la suite... cr.......!! Là j’arrive à sa porte, elle m’ouvre... Heille man...  est habillée avec une jupe... mais une jupe super courte là.... et un décolleté là.... taaaabaaaarrr.......!

- Okkkkkkk et alors ?

- Ben là ost.... de câl..........!! J'ai bandé ben raide!!........................ Pis j'y ai envoyé mon pied sua gueule!!! 

Ahhh ces premières fois!

Elle se couche fébrilement avec un soupir…
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants.
Maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et elle ne cesse de lui répéter que c’est la première fois.
Il la rassure en lui disant qu’il fera bien attention...
Les doigts de l’homme frôlent involontairement la partie sensible…
Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le regard de l’homme…
Elle frémit à la vue de la chose qu'il tient dans ses mains…
Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur…
Elle ouvre plus grand pour lui donner plus d’espace …
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle gémit :
Il lui dit: Je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir, elle se raidit!
Elle s'agrippe à son bras, et elle reste couchée sans bouger.
..........
L'extraction se fit......... Eh oui... c'est ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent…

Ouin quessé?!!

Un jeune arabe de 8 ans demande à son Père:
-Dis, Papa ?
- Quoi, mon fils ?
- C'est quoi ce chapeau bizarre qu'on a sur la tête ?
- C'est le chéchia: dans le désert, ça protège ta tête du soleil.
- C'est bien...

- Dis Papa ?
- Quoi, mon fils ?
- C'est quoi, cette sorte de robe qu'on porte ?
- C'est le djellabah: dans le désert il fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps.
- Ahhhh... c'est bien...

- Dis, Papa ?
- Quoi mon fils ?
- C'est quoi ces chaussures pas très jolies qu'on porte aux pieds ?
- Ça, ce sont des babouches, pour quand tu vas dans le désert, pour ne pas te brûler les pieds.
- Ahhh... ok... c'est bien...

- Dis, Papa ?
- Mais, quoi encore, mon fils ?
-Bien,.....vu qu'on est "full équipés" pour le désert... Peux-tu m'expliquer... qu’essé qu’on fait à Montréal?... 

Concert de pets improvisé

Une blonde raconte à sa copine...

- Hier, j'étais au Bar, et à un moment, il m'a pris une de ces crampes!! J'avais vraiment envie de péter! Et comme j'avais trop mal au ventre pour bouger, et que la musique était très forte, ben j'ai eu la géniale idée de synchroniser mes pets avec le sons de la musique.
- Après deux chansons je commençais à me sentir mieux... Et là, tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... Il ne faisaient pas juste que me regarder... ils me dévisageaient!! 

Et là, tout en se mettant à pleurer, elle poursuit:

- Puis c'est là que je me suis souvenue que j'écoutais mon MP333333333 meuhhhhhhhhh!!!

Petite exception????

Dans une grande entreprise, le directeur rencontre le nouvel employé :
- Comment tu t'appelle, jeune homme ?
- Je m'appelle Thomas, et vous ?
Le directeur:
- Bon... là je vais t'expliquer tout de suite comment ça fonctionne ici... Dans mon entreprise, quand je te demande ton nom, c'est ton nom de famille que je veux entendre... Alors si tu t'appelle Thomas  Tartempion, quand je vais m'adresser à toi, je vais dire: " Tartempion! Viens me voir!"  Alors tu as compris comment ça fonctionne ici?

L'employé:
- Oui monsieur.

Le directeur:
- Bon... maintenant... c’est quoi ton nom de famille ?

L'employé:
- Mon nom de famille est Monchéri.

Le directeur:

- Bon...............  heu...................... ben........ heu.................... Vas travailler Thomas!

Lent... très lent...

Un couple reçoit à souper, et la femme décide de faire des escargots en entrée. Elle envoie donc son mari chercher des escargots bien frais, au marché. Quand il arrive là, le marchand lui dit qu'il n'en a plus, mais, voyant la déception sur le visage de son client, le marchand envoie ce dernier directement à sa ferme, où son personnel va lui en vendre...

Sur le chemin du retour, il voit une superbe fille sur le bord de la route à côté de son véhicule qui a une crevaison. Il lui offre donc de la ramener chez elle, où, quand ils sont arrivés, elle s'offre à lui en guise de remerciement. Après une baise endiablée, il s'endort... Soudain, il se réveille en sursaut, et réalise qu'il est presque 23h00!! En panique, il se rhabille et se dit: 
- Shit le souper!! Je vais passer au cash!! 
En s'en retournant, il tente de réfléchir à ce qu'il va trouver comme excuse... Il décide alors de laisser son véhicule à 2 coins de rue de chez lui, et de poursuivre à pieds. Arrivé sur le pas de la porte, il ouvre son sac d'escargots, le vide par terre devant lui et sonne à la porte... Sa femme vient ouvrir et... avant même qu'elle ne puisse placer un mot, il dit:

Chérie! Tu ne me croiras jamais! Je suis tombé en panne et j'ai entrepris de marcher jusqu'ici, mais j'ai échappé le pot d'escargots et il s'est brisé... Et à ce moment, il regarde par terre et dit: 

Allez les petits, un dernier effort, on y est presque!!

Fallait pas me dire ça!

- Heille!! Faut que j'te raconte ce qui m'est arrivé hier soir!!
- En sortant du 5 à 7, j'suis allé chez ma blonde. Pis j'ai été fin là! Chu allé de bonne heure... comme a m'avait demandé... Oui oui!! T'as ben entendu!!
- Là j'arrive pis, a porte un déshabillé a faire craquer n'importe quel gars!! Là... a me montre 2 p'tites cordes de velours... pis a me dit:
- Attache-moi mon beubé, pis tu pourras faire tout ce que tu veux après…
- Faque là ben.... Je l'ai attaché... pis... chu r'tourné au club!!  

Faut se comprendre!

Un gars qui sosotte rentre dans un bar et demande:
- J'aimerais avoir une 16?
La barmaid:
- Une quoi?
Le gars:
- Une 16...
La barmaid:
- J'ai d'la 50 mon beau, mais d'la 16 j'connais pas...
Le gars vient pour parler, mais la barmaid l'interrompt tout de suite:
- À moins que tu veuilles dire une 1664, mais ça c'est d'la bière de micro-brasserie, et on tient pas ça icitte mon pit... Une Labatt 50 ça fait tu ton affaire? Arrête de faire ton compliqué mon tit chou...
Le gars:
- Nonnnn!! Z'veux une 16! Pour m'azsoir!! Après ze vais prendre un zcotcz...

... - Un quoi??

Le nouveau voisin

 – Salut, nouveau voisin, c’est une belle journée pour emménager!!
Le nouveau  – Oui, et les gens par ici ont l’air très sympathiques.
 – Oui un bon voisinage...vous allez aimer!! Et qu’est-ce que vous faites dans la vie ?
Le nouveau : – Je suis professeur à l’Université. J’enseigne la logique déductive
– Ah ouin? … Et c’est quoi au juste, la logique déductive??
Le nouveau  – Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
– Oui.
Le nouveau : – J’en déduis que vous avez un chien.
– Ben … Oui.
Le nouveau : – Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
– En effet.
Le nouveau : – Si vous avez des enfants, j’en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
– Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : – Si vous avez une femme, j’en déduis que vous êtes hétérosexuel …
– Ouais, c’est sûr, ça !
Le nouveau : – Eh bien, voilà ; c’est ça la logique déductive.
 – C'est tout??  Génial !!!!
Un peu plus tard dans la soirée, notre ami rencontre un autre de ses voisins.
 – J’ai rencontré notre nouveau voisin, Y a l'air correct...
 – Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il fait dans la vie?

– il enseigne la logique déductive, imagine toi donc...
– Ah ??? …. C’est quoi, ça la logique déductive?
– Écoute, je te donne un exemple. …T’as une niche dans ton jardin ?
– Ben …. Non.
– Ben c'est ça... t'es gay !

Maudits glaçons!

Vodka + Glaçons = Attaque les reins !
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie !
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau !
Whisky + Glaçons = Attaque le Cœur !
Il semblerait que ces maudits glaçons, soient mauvais pour notre santé !!!
CONSEIL: 'ÉVITEZ DONC LES GLAÇONS!! 

Tu parles d'une idée!!

Un newfie lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel plus longtemps, si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même et de se masturber avant d'aller rejoindre sa blonde...  Mais il y a un problème... où le faire ?  Il pense aux toilettes... Non, trop fréquentées...
Derrière son bureau ? hum...non, trop risqué.... Dans le parc ? Non, trop d’enfants aux alentours.
Il finit de travailler, et en s'en allant, il a une idée de génie : il s'arrête sur l'accotement, se glisse sur le dos, sous son VUS et fait semblant de vérifier en dessous. Il se dézippe la flye, ferme les yeux, et pense très fort à sa blonde.
Juste comme il est sur le bord de venir, il sent que quelqu’un tire sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas arrêter si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas de son pantalon.
Toujours les yeux fermés et en s’activant un peu plus, il crie : 
- Qu'est qui a ?
- Police monsieur, Qu’est-ce que vous êtes en train de faire au juste?
- Je vérifie l’essieu arrière de mon VUS ! Je pense qu’il est brisé!
- Haa bonnnn... okkkk...  Pendant que vous y êtes, vous devriez aussi vérifier le brake à bras... 
- Le brake à bras? Pourquoi le brake à bras??
- Parce que votre VUS... y é rendu en bas de la côte...

T'en as des vêtements!

Un gars arrive chez lui bien avant son heure habituelle... Il cherche sa femme et la trouve nue dans la chambre à coucher.…
- Ben voyons chérie…comment ça s’fait qu’est toute nue ?
- C’est parce que tu ne m’achète plus de vêtements, alors forcément, j’ai plus rien à
me mettre !
- Aille tu me niaise? Pu de vêtements...pfffffffff !!! 
 Il ouvre le garde-robe et compte les robes sur les supports :
- T'check ben ça...  t'as; une robe…deux robes…trois robes…tasse toé le tout nu!!…quatre robes… cinq robes...

Hein quoi?

Bernard et Lise sont assis sur le balcon....

Comme d'habitude, Bernard sirote sa xième bière en regardant passer les autos...et Lise lit un roman...

À un moment donné, Bernard commence à parler:

- Tu sais, ça fait longtemps en maudit qu'on est ensembles... Je ne me souviens plus combien d'années, mais... je tiens à ce que tu saches que j'apprécie chaque minute, et même chaque seconde, que j'ai passé avec toi dans ma vie...

Lise toute émue, dépose son livre, met la main sur la cuisse de Bernard et lui dit:

- Voyons Bernard... Tu ne m'as jamais dit quelque chose d'aussi beau avant... Est-ce l'effet de la boisson qui te rend si sentimental aujourd'hui?

Bernard, surpris, dit:

Hein quoi???? Ah Lise... Excuse-moi... J'te parlais pas... J'parlais à ma bière!

Faut y aller dans le bon temps...c'est tout!

Un américain, un québécois... et un newfie, appliquent pour être candidats en vue d'une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet de la NASA. L'américain passe le premier. Le responsable lui demande:
– Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
L'américain réfléchit:
– Je veux aller sur Mars car j’ai lu dans un magazine que la vie extraterrestre existe peut-être sur cette planète.
Le chef de projet convie alors le québécois, et lui pose la même question.
– Moi, j’irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près.
– Très ambitieux !, note le responsable.
Et il interroge le newfie... Ce dernier réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre:
– Je veux aller sur le soleil !
Avec un sourire en coin, le responsable lui dit :
– Mais, vous seriez brûlé vif, ainsi que le vaisseau spatial, avant même d’y arriver !
– Aille! J'ai tu l'air aussi stupide??? … Je vais y aller de nuit, pas de jour... ç't'affaire!!.

Dring dring!!

Le téléphone sonne et une une voix d'enfant qui chuchote répond:

- Allo...

- Oui... est-ce que je peux parler à ton papa?

L'enfant répond en chuchotant:

- Non... mon papa est occupé...

- Est-ce que je peux parler à ta maman alors?

Toujours en chuchotant:

- Ma maman est occupée aussi...

- Ah oui? Et ils sont occupés à quoi tes parents?

L'enfant chuchote encore:

- Y sont occupés avec la police...

- Avec la police??? Mais qu'arrive-t-il chez vous???

Toujours en chuchotant, l'enfant répond::

- Y me cherchent... hihi...

Électricien Newfie

C'est un électricien Newfie qui dit à son apprenti :

- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît!

- Ça y est, j'en ai un!

- Tu ne sens rien, tout es ok ?

- Non, rien du tout... pourquoi?

- Ok, alors, ça doit être l'autre. Touches-y pas, il y a du 550 volts dessus ! 

La teinture vue en langage informatique

Une brune qui se teint en blonde?

Une perte de données.

Plusieurs brunes qui se teignent en blondes?

Perte de données virale.

Une blonde qui se teint en brune?

Intelligence artificielle

Une blonde qui se teint en châtaine?

Intelligence artificielle à stockage limité.

Une blonde qui se teint en blonde?

Commodore 64

Abolition du service 911 à Terre-Neuve

À Terre-Neuve, ils ont décidé d'abolir le service 911...

Ils ont réalisé que beaucoup de Newfies n'appelaient pas pour des secours, parce qu'ils ne trouvaient pas le chiffre 11 sur le clavier...

Chez le psychologue

Un gars se confie à son psychologue:

J'arrive pas à avoir une vie sexuelle et amoureuse active... c 'est simple je suis totalement rejeté... je suis tellement rejet que... même quand je me masturbe... ma main s'endort...

Une patiente chez le dentiste

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente
pour la soigner, il sursaute. Ayoye !!

- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.

La patiente:
- C'est ça mon beau... t'as tout compris... si j'ai mal, t'as mal alors...
tous les deux, nous allons faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre.... d'accord ?!?

Demande en mariage à une Newfie

Un gars qui fréquente une Newfie, décide de la demander en mariage. Il l'emmène au resto où, devant tous, il se met à genoux devant elle et lui présente une bague de fiançailles... À sa grande surprise, elle refuse en donnant les justifications suivantes:

- Tu sais j'apprécie tellement ton geste, et je t'aime profondément mais... Tu dois comprendre que chez moi, les mariages ça reste dans la famille... Tu vois: mon père s'est marié avec ma mère, mon grand-père avec ma grand-mère, mon oncle avec ma tante... et ainsi de suite... Tu comprends j'espère?

Je suis sûr que mon père m'aurait répondu ça...

- Papaaaaaaaaeeeeeeeeeeaaaaaaa!!! Est-ce que je suis adopté ?

- Si t'avais été adopté... Penses-tu vraiment que c'est toi qu'on aurait choisi??

Recensement Newfie

Recensement de citoyens pour les régions rurales de Terre-Neuve

Nom de famille: ________________ Prénom: Billy-Bob (_) Billy-Joe (_) Billy-Ray (_) Billy-Sue (_) Billy-Mae (_) Billy-Jack (_) Billy-Jefferson (_) (cochez la boîte appropriée)

Age: ____ Sexe: H (_) F (_) Sais pas (_)

Grandeur de chaussures: Gauche ____ Droit ____

Occupation: Fermier (_) Méchanicien (_) Mécanicien de ferme (_) Sans emploi (_)

Nom de l'épouse: __________________________

Lien avec l'épouse: Soeur (_) Tante (_) Cousine (_) Mère (_) Nièce (_) Chèvre (_) Poule (_)

Nombre d'enfants à la maison: ___ Nombre qui sont de vous: ___

Nom de la mère: _______________________ Nom du père: _______________________ Si incertain: laisser en blanc.

Niveau de scolarité: 1ère, 2ème, 3ème, 4ème année (Faire un cercle autour du plus haut niveau atteint)

Êtes-vous propriétaire(_) ou locataire(_) de votre maison mobile? (Cochez la case appropriée)

Nombre total de véhicules que vous possédez ___ Nombre de véhicules qui fonctionnent___ Nombre de véhicules devant la maison___  Nombre de véhicules dans la cour arrière___  Nombre de véhicules sur des blocs de ciment___

Où gardez-vous vos armes à feu?: ____ camion ____ chambre ____ salle de bain ____ cuisine ____ remise autres___ spécifiez:__________________   _________________  _______________ (autre espace disponible au verso)

Marque et modèle de votre camion?: __________________________ Année: 194_

Évaluation psychosociale: Nombre de fois que vous avez vu un UFO ___ Que vous avez vu Elvis ___ Que vous avez vu Elvis dans un UFO ___

Fréquence des bains: 1 fois semaine (_)1 fois par mois (_)Non applicable (_)

Couleur des dents:: Jaunes (_) Jaunes et brunes (_)Brunes (_)Noires (_) Pas de dents(_)

À quelle distance êtes-vous d'une route pavée? 1 km (_)2 km (_) 10 km (_) Sais pas (_)

Note: Si vous ne savez pas lire, le gouvernement vous offre un service d'assistance gratuitement afin de vous aider à compléter ce formulaire. Veuillez-écrire à l'adresse qui figure sur l'enveloppe.

Pas trop fort...

Un homme est assis dans un bar, il dit au barman :

-Tu vois la fille la bas? Je lui paie un verre.

Le barman :

- Perds pas ton temps, c’est une lesbienne !

- Pfffffffff Pis tu penses que ça me dérange quand même c'est une lesbienne? Awaye vas y porter un verre de ma part!

Le barman va porter un verre, et un deuxième, et puis un troisième…

Finalement le gars fait un clin d'oeil au barman et décide d'aller s’asseoir à côté d’elle. Ils se présentent, discutent un peu, et là, le gars demande à la fille:

- Excuse moi... mais moi pis la géographie... Chu curieux...coudonc c’tu loin la Lesbie?

Tombé de son perchoir

C’est un gars qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.

Alors il fouine dans la boutique et il voit un perroquet qui l’appelle:
-  aille! viens par ici !

L’homme approche du perroquet et il lui dit:
- Mais tu parles toi?
Le perroquet:
- Ben sûr que je parle! Je suis un perroquet... et aussi je parle en plusieurs langues!

L’homme remarque que le perroquet n’a pas de pattes, alors il lui demande:
- Mais tu n’as pas de pattes? Comment tu fais pour tenir sur ton perchoir?
Le perroquet:
- Ben... je suis né sans pattes, je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas... il est caché par mes plumes.

L’homme dit:
- Ok je t’achète... t'es mieux d'être un bon compagnon! 

Un mois passe avec le perroquet, et un soir en rentrant du travail, la cage est vide et il entend la voix du perroquet:
- Pssssst viens voir ici !

L’homme:
- Mais tu est ou? »

Le perroquet:
Ici... en dessous du sofa!
L’homme:
Qu’est-ce que tu fous là?
Le perroquet:
- Écoute ce matin ta femme……
L’homme:
Quoi ma femme?
Le perroquet:
- Ben elle a reçu de la visite masculine et elle était habillée en robe de nuit…..
L’homme décontenancé:
Ok la suite?
Le perroquet:
- Ben... il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table…..
L’homme:
- Et ensuite????
Le perroquet:
- Il l’a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu’à son entre-jambe…..
L’homme:
QUOI??????????? Continue ton histoire... Je veux tout savoir!!!!
Le perroquet:
Après je sais pas... j’ai commencé à bander et c'est là que je suis tombé, et que j'ai roulé en dessous du sofa...

Mal partout

Un Newfie se rend à la clinique médicale:

Le docteur:
- Ok... À ce que je vois dans votre dossier, vous avez mal partout?

Le Newfie:
- Oui docteur, quand je me touche au genoux avec mon index, ça fait terriblement mal... et voyez, je me touche la joue avec mon index, et ça fait encore terriblement mal!

Le docteur:
- Ok touchez vous aux côtes.

Le Newfie se touche les côtes avec l'index et crie:
- Outch!!

Le docteur:
- Bon je vois... Vous êtes originaire de où vous?

Le Newfie:
- Terre-Neuve... Pourquoi?

Le docteur:
- Hannnn han...  Vous n'avez pas mal partout... Vous avez le doigt cassé...

Un appel de...

Un homme est assis sur le sofa et regarde la télévision.

Tout à coup, sa femme arrive par derrière, et lui flanque une taloche en arrière de la tête avec une casserole !

- Ayoye calvince! Pourquoi tu me frappes ? 
– En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec le nom de Marilou écrit dessus!
– Wo là! On saute pas aux conclusions svp! C'est quand je suis allé aux courses de chevaux... le cheval, sur lequel j’ai parié, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom, c'est tout…

La femme:
- Ouin ok... je m'excuse...

Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision, et sa femme lui en ramasse encore sur la tête avec la casserole.

- Ayoye ostie de batince... Cossé qui te pogne encore?

– Ton cheval vient de téléphoner !

Newfie à la Coupe Rogers

Vous savez à quoi on peut reconnaître un Newfie à la Coupe Rogers?
C'est le seul qui tourne la tête à contretemps du jeu...

On lui a demandé pourquoi? Et il nous a répondu ceci:

- Ben là... Me semble que c'est flagrant! Je suis arrivé en retard! Ehhhh, que vous êtes pas vites vous autres les Québécois!

Une super recette à essayer

Une super recette à essayer 

Etape l :
Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de rhum, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Etape 2 :
Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Etape 3 :
Préchauffer le four a 350, pendant dix minutes.

Etape 4 :
Se verser un verre de rhum pendant ce temps-là.

Etape 5 :
Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.

Etape 6 :
Se verser 2 autres verres de rhum.

Etape 7 :
Mettre le vour a 400 pendant 20 binutes pour la zaisir.

Etape 8 :
Se bercer 3 berres de rhum.

Etape 9 :
Après mettons une debieurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la puisson de la tinde.

Etape 10 :
Brendre la pouteille de bohum et s'enfiler une bonne rasade derrière la brabate - non - la trabate! Entéka...

Etape 11 :
Après environ, bouof... une debieurre de blus ou moins, pencher en direction du vour et s'y rendre. Oubrir la criss de borte du pour et rebourner, mettre l'autre bord- l’asti de guinde. Mettons.

Etape 12 :
Se pruler la main -f...- avec la tabarnak de borte du vour en la rafermant - ciboere de bâtard.

Etape 13 :
S'ass...-woyons- s’ass...-ben woyons- s'ass...- woyons, c'qu'al'est, sti! - s'asse...woere- bon!- s'a griss de chaise et se reverder 5 ou 6 rhum de verre... ou le gontraire- ou... cares.

Etape 14 :
Buire - non - suire - non - cuire - non – ah ben oui, c'est ca : cuire -la bingue bandant 4 heures. 4 heures. Z'est ca.

Etape 15 :
Et hop....pelai..e, 5 berres de plusse ! Ca vait du bien barou ça passe.

Etape 16 :
ttttttttttirer le four-re de la dinde.

Etape 17 :
Se rebercer une tite corchée de zrum - bas trop - tention, zussun droigt ? wop attention- wopokay merci de rien.

Etape 18 :
Là mon chum, on vazzayer de-suimoabenla- zortir le bour de la-woyons- de caliss m’a tu l'dire- de woyons- de pinde, ça y est! s'cuse,voulais pas dire "de pinde", ce voulais dire, c’est: zordir le dinde de-c'est ca: de dinde- de dinde de nouveau, parce que, laisse-moe faire là, non laisse-moe faire, non gar-moe ben, bon OK, fais-le donc.

Etape 19:
Rabasser la dinde qui est, hoonnnn, tombée bar derre. L'ettuyer avec une... -non, l’aut' porte- avec un linge a vesselle et ladeposechappewopelaieoke sur un blat, ou une assiette, ou on s'encriss...

Etape 20:
Se péter la gueule a cause du gras sur le cushion floor - non -les tuiles de chose- de brelart, genre de zeremiquecommonpourraitdire- anyway le plancher sti de la puisine et essayer de se relever pour serass... -woyons- se rass... -s’ra pas long- serassss...ssayer. Pas grave.

Etape 21 :
Décider qu'on est aussi ben a terre, ah pis venir la pouteille dezrrun, quins.

Etape 22 :
Ramper jusqu’au lit et torpir ziss un tipeu, polontan, issintipeupimouettkerect.

Etape 23 :
Le lendemain midi, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et prendre l'après-midi pour nettoyer l'esti bordel que t'as fait dans l'cuisine la veille.

Oups !

Un gars revient d'un long voyage d'affaires... À peine entré, il prend sa conjointe et la transporte jusqu'à la chambre à coucher, où ils se lancent dans des ébats passionnés! Les gémissements fusent, le lit cogne au mur et... À ce moment, le voisin frappe au mur en criant...

- Aille ça va faire!! C'est rendu que c'est à tous les jours maintenant ?! 

- Oups!

Comment elle s'appelle?

Yves et Serge, sont accoudés au bar et il jasent... Yves est divorcé depuis des années et est un méchant coureur de jupons, tandis que Serge, beaucoup plus tranquille, a terminé ses études sur le tard et s'est marié ensuite.... 

Serge dit: 
- Moi je vais te dire; je n'ai jamais couché avec ma femme avant notre mariage...
Et toi? 
Yves:
- Hiiiiiiiiii tu me poses une colle.... Comment elle s'appelle ta femme?

Comment ça s'écrit?

Un père avec son fils sur le bord du fleuve...

- Papa regarde le gros bateau!

- On ne dit pas un bateau; ce type de bateau est un paquebot.

- Ha oui? Et comment ça s'écrit paquebot?

- Heu... À bien y penser... tu peux appeler ça un bateau...

- Regarde un autre bateau! Il est beaucoup plus beau lui!

- Oui lui c'est un yacht...

- Et comment ça s'écrit yacht?

- Hissssssshh... Non finalement lui aussi c'est un bateau, mais un autre genre... ok?....

- Et comment ça s'écrit bateau?

- Facile! B-a-t-o... (long soupir) Viens! On va retourner voir maman ok?

Les émotions newfies

Les newfies aiment bien rires d'eux-même, et ils passent par quatre types d'émotions quand on leur raconte des blagues sur eux.

Premièrement: ils rient quand on leur raconte...

Deuxièmement: ils rient encore plus quand on leur explique...

Troisièmement: Ils se roulent par terre quand on leur fait un dessin pour les aider à comprendre les explications

Finalement: Après quelques mois, ils fondent en larmes...  quand il la comprennent...

Toute seule ou...

Juste avant d’aller se coucher un couple se dispute. La femme se sent un peu coupable et décide de se faire pardonner, pour cela elle va se mettre au lit en attendant son mari. Quand le mari entre dans la chambre, sa femme le regarde d’un air coquin, et lui dit :
– Ce soir je vais te faire quelque chose et après ça, tu seras l’homme le plus heureux du monde.

Insensible, il lui répond :
– Ah ouin? Tu vas faire tes valises ? Tu vas les faire toute seule ou tu veux que je t’aide ?

La différence entre...

La différence entre un condom et un cercueil ?

Tu viens dans un... et tu pars dans l'autre!

Comment rendre heureux et malheureux à la fois...

Un homme discute avec sa conjointe:

- Vous êtes bizarres vous les femmes; vous êtes capable d'être heureuses et malheureuses en même temps. Nous on est pas si compliqués que ça.

La conjointe:
- Ben oui vous êtes capables de ça aussi...

L'homme:
- Pffffffff pas en toutte! T'essaieras de me rendre heureux et malheureux en même temps... juste pour voir!

Conjointe:
Ha! Facile! Je vais te faire une confidence mon chéri: De tous tes amis; c'est toi qui a le plus gros et long...

Comment se ramasser une tape sur la gueule?

Un jour, un newfie, travaillant comme commis dans la boutique d'un terrain de golf, s'est ramassé une méchante tape sur la gueule... Voici comment c'est arrivé:

 Une dame s'étant blessée sur le terrain de golf, s'est présentée à la boutique du terrain pour demander:

- Bonjour, je me suis blessée sur le terrain. Pourrais-je avoir un pansement svp?

Le commis:

- Où vous êtes vous blessée madame?

La dame:

- Entre le premier et le deuxième trou...

Le commis:

- Hooo...Et vous croyez qu'un pansement coller là madame?

Efficace!

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. 

Le pharmacien demande à son employée : 
- C'est quoi l'affaire du gars dehors ? 

L'employée répond:
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé... Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bu sur place. 

Le pharmacien est dans tous ses états:
- VOYONS!! TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!!

L'employée répond :
- Ah non?? Je peux vous assurer que... depuis qu'il a bu sa bouteille, il n'ose plus tousser!!!

Normal quoi...

Au moment de se coucher, un petit russe pose une devinette à sa mère:

Maman? Qu'est-ce qui est jaune, qui pèse 130 kg, qui a quatre pattes, et qui vole? 
- Deux canaris mon fils,  mais des beaux spécimens!!! 

Le petit:
Ahhhhh tu savais...

La mère: 
C'est courant ici des canaris qui pèsent jusqu'à 100 kg... On vit à Tchernobyl après tout... Allez!! Fermes tes trois petits yeux et dors maintenant!!

Et elle l'engueule!

Un petit garçon de 5 ans est intrigué par des bruits qui proviennent de la chambre de ses parents... Il entrouvre la porte et les voit en pleine action. Le lendemain il va voir sa mère et il lui dit :

- Maman! Hier soir, je vous entendais faire des bruit bizarres dans votre chambre, alors j'ai entrouvert la porte, et je vous ai vu.

La mère gênée:

- Quoi ?? Tu nous a vu???

Le petit:

- Oui je vous ai vu...  Et après tu m'engueules quand je suce mon pouce??

Si bien chez soi

Un homme, marié depuis quelques semaines, veut aller faire un tour au bar pour voir ses chums.

Il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite!
- Tu vas où, mon coeur?
- Je vais au bar ma beauté, prendre une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 sortes de bières différentes au frigo !
- Mais chérie, au bar, ils ont des bocks gelés.
- Tu veux un bock gelé mon amour ? Il y en a dans le congélateur... juste pour toi!

La femme ouvre alors le congélateur, et en sort un bock bien froid. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits apéritifs délicieux. Je serai pas parti longtemps...
- Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips!

L’homme est à terre:
- Mais, chérie… au bar, tu sais, on sacre, on parle gras...tsé... des gros mots…
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri?

- BOIS TA CRISSE DE BIÈRE DANS TON BOCK CONGELÉ, DRETTE LÀ SUR NOTRE OSTIE DE SOFA NEUF... AVEC TES SNACKS QUI SONT DANS LE FRIGO!!! T'AS TU COMPRIS ÇA MON TI PET? PARCE QUE T'IRAS PAS NULLE PART!! ME SUIS TU BEN FAITE COMPRENDRE SACREMENT???!!!

Pas la bonne orientation

À St-Jean, Terre-Neuve, 2 Newfies qui ne se connaissent pas sont assis à un bar complètement désert. À un certain moment, l'un dit à l'autre:
- Monsieur, je n'ai pas le plaisir de vous connaître, mais je vous trouve très beau. 
L'autre répond:
- Confidence pour confidence, je vous trouve très beau aussi.
Le premier:
- Vous êtes homosexuel ?
L'autre:
- Non, et vous ? 
Le premier:
- Moi non plus. 
Alors tous deux disent en même temps : 
- Ahh c'est dommage !! 

Tu fumes après?

Une brune demande à une blonde:

- Est-ce que tu fumes toi, après avoir baisé?

L'autre répond:

- Ben... Sais-tu quoi? Je me suis jamais adonné à vérifier ce détail après...

Pour relation de couple réussie

 Pour tous les gars qui n'ont pas encore figuré comment ça fonctionne dans une relation de couple? Une seule règle s'applique: Rendre la femme heureuse, fait quelque chose qu'elle aime, tu gagnes des points. Fait quelque chose qu'elle n'aime pas, et tu te fais soustraire des points. Et tu n'obtiens aucun point, à faire quelque chose qu'elle s'attend de toi... Dommage, mais c'est comme ça que ça marche...

    Voici un petit guide pour le système de points:

Tu fais le lit.+1
Tu fais le lit et oublies de remettre les oreillers décoratifs..0
Tu replaces le couvre-lit par-dessus les draps défaits.-1
Tu laisses le siège de toilette levé..-5
Tu baisse le siège...et le couvercle -10  en pleine nuit..-30
Tu remplaces le rouleau de papier de toilette quand il est fini..0
Tu ne le remplace pas et prends des mouchoirs..-1
Quand il n'y a plus de mouchoirs, tu changes subtilement de salle de toilette..-2
Tu vas lui acheter des serviettes sanitaires..+5
Mais tu reviens avec de la bière et un jeu vidéo ..-5
Tu vas vérifier pour un bruit bizarre entendu la nuit ... 0

           Tu vas vérifier pour un bruit bizarre la nuit et c'est fondé..+5

Tu le frappes avec ton hockey..+10
C'est son père..-10

    Social:

Tu reste toujours à ses côtés dans un party..0
Tu restes à ses côtés mais la laisse pour aller jaser avec un ancien collègue de classe..-2
Appelée Stéphanie..-4
Stéphanie est devenue danseuse..-6
Stéphanie a des implants mammaires..-8

    Sa fête:

Tu l'emmènes souper au resto..0
Tu l'emmènes souper au resto et ce n'est pas un resto-bar sportif ......+1
Ok c'est un resto-bar sportif..-2
C'est la soirée "mangez à volonté'..-3
C'est un resto-bar sportif, et la soirée 'mangez à volonté' et tu as la face peinturée aux couleurs des Canadiens.-10

    Une sortie avec les boys:

Sors avec un chum ..-5
Ton chum est marié ..-4
Il est célibataire ..-7
Il conduit une BMW ..-10
Il a un super yacht. - 30

    Tu la sors

Au cinéma..+2
Au cinéma pour un film qu'elle aime..+4
Pour un film qu'elle aime et que tu détestes..+6
Un film que tu aimes..-2
Le titre est ""Mort d'un Flic 3''..-3
Avec des robots humanoïdes prostitués..-9
Tu lui as menti et dit que c'était un film de filles .........-15

    Ton physique:

Tu as une petite bedaine..-15
Tu fais de l'exercice pour t'en débarrasser....+10
Tu portes des jeans trop petits en dessous... et tu portes une chemise hawaïenne ..-30
Tu dis que tu te fous d'en avoir une parce qu'elle en a une aussi...-50

    Les question:

Elle te demande si elle est grosse ..-5
Tu hésites à répondre..-10
Tu hésites et réponds '' Ben non... pas tant que ça''..-35

    Communication:

Quand elle te parle d'un problème tu écoutes avec un air consterné ..0
Elle veut jaser et tu l'écoutes plus de 30 minutes..+5
Tu l'écoutes plus de 30 minutes sans même jeter un regard à la télé..+10
Elle réalise que c'est parce que tu t'es endormi..-200