Miroir, miroir...

Shrek, Brad Pitt et Angelina Jolie se rencontrent pour un dîner.

Shrek dit : 

- J'ai toujours pensé que j'étais l'homme le plus fort, mais comment en être certain?

Angelina Jolie dit : 

- Je me suis laissé dire que j'étais la plus jolie de toutes, mais des fois je me demande si c'est vrai.

Brad Pitt dit :

- Chu pas mal certain que je suis l'homme le plus sexy, mais comment en être sûr?


Ils décident que la meilleure façon de le savoir, c'est de le
demander au miroir magique.



"Miroir, miroir, dis-moi qui est le plus..."

Ils se rencontrent le lendemain pour discuter de leur conversation
avec le miroir.

Shrek arrive avec le sourire, et dit :

- Bon ben, c'est vrai, je suis l'homme le plus fort du monde.

Angélina, toute fière, dit :

- C'est confirmé, je suis la femme la plus jolie de toutes, le miroir me l'a dit.

Mais Brad lève le menton, les regarde avec les yeux dans l'eau et dit :

- C'est qui Denis Chevalier???

Les qualités

Une fille demande à un garçon :

-D’après toi c’est quoi mes qualités ?

Le gars répond :
-Tu es belle, sympathique, intelligente, très sexy…

La fille dit :
-C’est trop gentil tu es un amour. Et toi c’est quoi ta principale qualité?

Le gars lui répond :
-Je suis suis le meilleur des menteurs!

La liberté

Une femme se réveille pendant la nuit, et constate que son mari n’est pas dans le lit.
Elle enfile sa robe de chambre, et descend voir ou il est...

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il est pensif, et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme, il avale une gorgée de café, alors elle lui dit :
- Qu’est-ce qui ne va pas mon chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui dit:
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donne rendez-vous? Tu n’avais alors que 16 ans...

Sa femme lui répond :
- Oui je m’en souviens…

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement:

- Te souviens-tu que ton père nous avait surpris en train de faire l’amour à l’arrière de ma voiture ?

- Bien sûr que je m’en souviens... comment oublier!

Le mari continue:
- Ouais... il avait pointé son flingue sur ma tempe, et il m'avait dit : "Là, tu vas marier ma fille, ou je t’envoie en prison pour 20 ans jeune homme!" .

Le regard vide il poursuit :

- Bien ça a fait 20 ans aujourd’hui... Je serais libre...

C'est à cause de...

Un couple est en salle d'accouchement, le bébé vient au monde et le docteur dit:

Il y a un problème, l'enfant a le corps d'un américain, la tête d'un africain, les membres inférieurs et supérieurs d'un asiatique...

Les parents se regardent, et la mère dit:

- Ça, c'est sûrement la partouze chez Mireille... Mario!! Penses-tu ce que je pense??

- J'espère que notre petit bébé ne jappera pas!!!

La tarte

Un fou entre dans une boulangerie, et demande:

- vous avez des tartes aux concombres?

- Non désolé, lui répond la boulangère

Il revient le lendemain avec 50 amis fous:

- Vous avez des tartes aux concombres?

- Non désolé, peut-être demain...

Il revient le lendemain, avec une bonne centaine d’amis fous:

- Vous avez des tartes aux concombres?

- Non, mais  je vais y voir... Elle demande alors à son chef pâtissier, de lui faire 100 tartes aux concombres...

Les fous reviennent encore le lendemain:

- Vous avez des tartes aux concombres?

- Oui! on a des tartes aux concombres !

- C’est pas bon hein?

Le nouvel avocat de la firme

Après de longues études de droit, un Newfie commence à travailler pour une grosse firme d'avocats, et lors de son premier jour de service, il entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, il saisit son téléphone, et lui demande d’attendre un instant.

Il reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d’être en communication:

- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d’ailleurs simple… En effet, je suis persuadé que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!

Après avoir raccroché, il se tourne vers le nouveau venu, et lui demande d’une voix posée:

- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L’homme lui répond:

- Je travaille pour l'informatique, je viens brancher votre ligne de téléphone…

La mauvaise foi d'une belle-mère

La belle-mère arrive à la maison, et trouve son gendre, furieux, en train de faire ses bagages.

La belle-mère:
- Mais qu'est-ce qui arrive ?

Le gendre:

- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ce qui arrive, moi! 

- J'ai envoyé un télégramme à ma femme... en disant que je rentrais de voyage d'affaires aujourd'hui.

- J'arrive chez moi, et devinez ce que je trouve ?…

- Votre fille, oui votre fille!!! Ma femme!! À poil avec un mec dans notre lit conjugal !

- C'est fini, je la quitte !
La belle-mère dit :
- Du calme, le gendre... du calme!! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire... Il y a sûrement une explication simple à tout ça... Ma fille ne ferait jamais une chose pareille, voyons!! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand
sourire :

- Tu vois? Je te l’avais dit qu'il devait y avoir une explication simple…

- Elle na pas reçu ton télégramme !!!

Réflexe de gars

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, en mini, même très mini jupe, monte dans un autobus. Bizarrement, les trois gars qui s'apprêtent à monter derrière elle, semblent tous avoir, en même temps, un soudain surplus de poids sur la tête...

Une femme d'âge mûr et son mari, sont assis sur un des bancs de l'arrêt d'autobus. La femme dit alors:

Tu ne trouves pas ça honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans l'autobus?

Le mari répond:

– Hein quoi? Quel autobus?

Drôle et drôle et demi

Une fille vient juste d'avoir 18 ans et ses parents sont divorcé depuis 12 ans.
Le père, tout heureux, dit à sa fille : 

- Va porter ce DERNIER chèque de pension alimentaire à ta mère, et prends bien soin de spécifier que papa fait dire que c'est le dernier!! Hahaha!! Et j'ai bien hâte que tu me dises la tête qu'elle va t'avoir fait!! Hahaha!!

La fille arrive avec le chèque chez sa mère et lui donne en répétant ce que son père lui avait demandé de dire... La mère s'esclaffe de rire et lui répond: 

- Hahaha !! Retournes le voir, et dit lui qu'il n'est pas vraiment ton père, et reviens me dire la tête qu'il a fait ok? hahaha!!

Le Newfie et le pingouin

Un Newfie trouve un pingouin dans la rue, il le prend, se rend au poste de police et dit à l'agent qui est à l'accueil:

- Je fais quoi avec? 

L'agent lui répond:
- Écoutez, aujourd'hui on est en situation d'urgence majeure et on a pas le temps de s'occuper de ça... Emmenez-le au zoo!

Quelques jours plus tard, l'agent patrouille dans la ville et aperçoit le Newfie qui se promène avec le pingouin, alors il s'arrête sur le bord du chemin, sort de sa voiture et dit au Newfie:

- Hey! je vous avait dit de l'emmener au zoo!

Le Newfie:
C'est ce que j'ai fait! Il a beaucoup aimé... alors aujourd'hui je l'emmène au cinéma!

Pas son heure

 

Une femme début cinquantaine a une crise cardiaque, et est transportée à l’hôpital.
Pendant qu’elle est en réanimation dans l'aire de choc et proche de la mort, elle vit une expérience; le fameux tunnel de lumière, suivi de la clarté pure... Soudain, elle voit Dieu!! 

Alors elle lui demande:
- Mon heure est-elle arrivée?

Dieu lui répond:
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.

À son réveil, elle décide de demeurer à l’hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, se faire refaire les seins… et tout le reste. Comme elle doit encore vivre longtemps, ça en vaut la peine!

Après sa dernière opération, elle sort de l’hôpital, traverse la rue et se fait frapper par une ambulance.

Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
- Aille! je n'étais pas sensée vivre 40 ans de plus moi? Pourquoi ne m’avez vous pas fait éviter la trajectoire de cette ambulance?

Et Dieu de répondre :
- Désolé... Je ne t’ai pas reconnue...

La galanterie chez l'homme...

Si vous voyez un homme qui ouvre la portière de sa voiture à une femme, c'est:

Soit que c'est une nouvelle voiture, soit que c'est une nouvelle femme...

Mais s'il récidive lorsqu'elle descend de la voiture, et qu'il lui ouvre aussi la porte du resto?

C'est définitivement la femme qui est nouvelle!

Bien que...

Une jeune institutrice enseigne l’utilisation de la conjonction « bien que » à ses élèves.
Voulant évaluer les résultats de ses efforts, elle demande:

- Qui pourrait m’inventer une phrase contenant cette conjonction ?

Tous les élèves lèvent le bras. Elle les questionne:

Louis répond:
- Bien que mon père ne soit pas un virtuose, il interprète bien du Mozart.

Marc:
- Bien que maman ne soit pas agricultrice, elle cultive bien nos légumes.

Albert:
- Bien que Joseph soit invalide, il se déplace rapidement.

Denis:
- Bien que tous les vagins soient humides, les pénis ne rouillent pas.

Révoltée et choquée, l’enseignante lui colle une retenue et envoie une note aux parents.
Le lendemain, Denis est resté en retenue et les parents ont signé la note, et assurent qu'ils l'ont réprimandé...

Arrive le directeur qui regarde les notes de l’institutrice.

- Vos élèves connaissent donc la conjonction « bien que » ?
- Oui, monsieur!

- Je vais voir... 

Et il questionne les élèves:

Thomas:
- Bien que ma maison soit petite, nous y logeons à six.

Albert:
- Bien que Julie soit intelligente, elle n'est pas bonne en français.

Julien:
- Bien que Christian mange beaucoup, il n'engraisse pas…

Arrive le tour de Denis:

Là l’institutrice se raidit en se demandant ce qu'il va sortir, mais Denis répond:

- Bien que la terre soit ronde, …

L’institutrice soupire de soulagement, alors que Denis continue:

- ... on y baise dans tous les coins!

Fou de son chien

Un homme marié possède un chien, et il en est fou...
Un jour, il voit dans le journal qu’à Los Angeles, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 7000 dollars...

Il regarde son fils et lui dit:
- Tu pars pour Los Angeles avec le chien!

Son fils tout heureux, part avec le chien et les 7000 dollars en poche…
Le jeune arrive là-bas et ne peut se retenir; il dépense tout l’argent. Après 4 jours sur le party, il réalise sa gaffe et se demande bien comment il va affronter son père, lui annoncer que le chien n’a pas été opéré et qu’il n’a presque plus un sou en poche…
Il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant… Peut-être est-il mieux de ne jamais rentrer à la maison ?

Il prend le téléphone et appelle son père...

- Ça fait 4 jours que je n’ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien?

- Ha ! Le chien? Heeeeee... il va très très bien le chien! J’ai essayé de te téléphoner mais c’était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.

- Et le chien, il parle ?

- Si le chien parle? Ha!!! Tu ne croirais pas ça... Il n’arrête plus ! Il parle, Il parle… Justement... est-ce que tu couches encore avec ta secrétaire ?

- Qui t’a dit ça ?

- Ben... c'est le chien! 

- Bon........ (long silence) Tu le fais piquer et tu rentres à la maison !

 

Quel beau moment!

À leur 25ième anniversaire de mariage, une femme dit à son mari:

- Chéri, te souviens-tu le jour où tu m'as demandé en mariage? J'étais tellement sous le choc que je n'ai pas dit un mot durant une heure...

Le mari:
- Si je m'en souviens? Ça a été la plus belle heure de ma vie!

Aide-mémoire

 

Deux vieux couples discutent dans la salle de séjour du complexe pour personnes âgées...

Fred demande à Jean-Paul:
- Comment c'était la clinique sur les trucs pour préserver la mémoire, où vous êtes allés le mois dernier?

Jean-Paul:
- Fantastique! Ils nous ont enseigné plein de trucs d'association psychologique, du genre visualisation et association... Ça a vraiment fait une différence pour moi!

Fred:
- Wow! Ça serait peut-être bon qu'on y aille aussi... des fois que notre mémoire diminuerait... Pas vrai Germaine? C'était quoi le nom de la clinique?

Jean-Paul a alors un blanc de mémoire, il cherche à se souvenir mais il n'y parvient pas... Soudain un sourire apparaît sur son visage et il dit:
- Comment s'appelle déjà la fleur avec des épines et de longues pétales relevées?
Fred dit:

-Tu veux dire une rose?

Jean-Paul:
- Oui c'est ça! Il se tourne alors vers sa femme et dit: 

- Rose... C'est quoi déjà le nom de la clinique où on est allé?

Horloge parlante

Un gars ramène une fille à son appartement, après une soirée bien arrosée...
Il s'affaire à préparer deux drinks pendant qu'elle attend au salon... C'est alors qu'elle voit qu'il y a un gong dans le coin du salon, et un gros maillet à côté... alors elle demande:

- C'est un gong ça? Tu fais quoi avec un gong dans ton salon?

Il revient au salon, lui donne son drink, tout en déposant le sien et dit:

- Le gong? C'est mon horloge parlante... regarde et écoute!

Il donne un grand coup de maillet et... GONNNNG!!! Le son est presque insupportable!!!

Tout de suite après, ça cogne dans le mur et on entend crier:

- Aille tabar... ! C't'assez le bruit ost... de cave! Y é 2 heures du matin!!

Pourquoi continuer?

 C'est une femme qui trouve que son mari ne lui offre plus autant de cadeaux qu'auparavant, alors un jour elle lui dit: 

- Fred pourquoi tu ne m'offres plus autant de cadeaux que quand on était fiancé?

Le mari répond:

- Voyons ma chérie... T'as déjà vu un pêcheur nourrir un poisson après l'avoir pêché toi?

Bons soins

Deux amies jouent au golf. L'une d'elles manque son coup et envoie la balle en plein dans un groupe de joueurs. A sa grande horreur, l'un des hommes se plie en deux avec ses mains entre ses jambes. Elle se précipite, se confond en excuses, et explique qu'elle est kinésiothérapeute et qu'elle peut l'aider. 

- Non, non, ça va aller, je vais me remettre, dit-il, toujours plié en deux et les mains entre les jambes.

Décidant de l'aider quand même, elle s'agenouille devant lui, ouvre la fermeture éclair de son pantalon, et entreprend un massage délicat de ses parties génitales.

- Ça va mieux comme ça? " demande-t-elle.

- Oufff oui, ça fait beaucoup de bien! Continuez, vous arrivez lentement à me faire oublier la douleur au pouce que votre balle de golf m'a causé...

Elle a vraiment pas aimé

Un Newfie a les deux yeux au beurre noir, son ami lui demande comment c'est arrivé...

-Je suis allé à la banque, et dans la file d'attente la femme devant moi avait la jupe rentrée dans sa craque de fesse. J'ai voulu lui rendre service et j'ai tiré dessus pour la dégager... Elle a pas aimé ça et m'a donné un coup de poing sur l'oeil...

- Hiiiiiii je vois... Et l'autre oeil? 

- Ben... Quand j'ai compris qu'elle aimait pas ça, je lui ai replacé... Je pense qu'elle a pas aimé ça non plus... 

Aider le petit nouveau

Un nouvel employé est devant la déchiqueteuse et la fixe, se demandant comment ça fonctionne. Une secrétaire passe à côté, et lui dit:

- As-tu besoin d'aide? Tu sembles te questionner? 

- Oui je ne sais pas comment ça fonctionne.

Elle prend l'épais rapport qu'il tient dans ses mains, et à coup de 10 pages, le passe dans la déchiqueteuse. Une fois terminé elle dit:

- Tu vois c'est simple... tu as juste à les mettre dedans!

- Merci, je vois... Mais les copies.. Elles sortent où? 

Chacun ses raisons

Deux militaires stationnés outre-mer, discutent pendant la pause d'un entraînement:

L'un dit:

- Pourquoi tu t'es enrôlé dans l'armée toi?

L'autre répond:

- Moi c'est parce que je suis célibataire et que j'adore la guerre... et toi pourquoi tu t'es enrôlé?

Le premier:

- Parce que je suis marié et que je voulais avoir la paix...

Définitions drôles liées à l'amour

ATTRACTION : État ressenti par une personne en manque, vis-à-vis d' une autre personne en manque.

COUP DE FOUDRE : Ce qui arrive quand deux personnes en manque, mais pas nécessairement difficiles, se rencontrent.
DATING : Le processus de mettre beaucoup d'argent, de temps et d'énergie à trouver une personne pour partager sa vie... personne qu'on n'aimera pas nécessairement au début, et qu'on apprendra à aimer... encore moins au fil du temps.
CONTRÔLE DE NATALITÉ : Éviter de tomber enceinte en utilisant certaines tactiques comme : avaler, avaler des pilules spéciales, insérer un diaphragme, utiliser a condom, porter un stérilet, ou simplement fréquenter une gars laid.
FACILE : Terme utilisé pour décrire une femme ayant la même moralité sexuelle qu'un homme.
CONTACT VISUEL : Méthode utilisée pour laisser voir à une autre personne qu'on est intéressé. Même si les hommes connaissent bien la technique, plusieurs ont de la difficulté à l'appliquer. Non pas dû à la gêne nécessairement, mais habituellement dû au fait que les yeux d'une femme ne se situent pas à la hauteur de sa poitrine.
AMI(E) : Personne avec qui on a beaucoup d'affinités, qui a de l'écoute, et avec qui on est toutefois pas nécessairement tentés de baiser.
INDIFFÉRENCE : État d'une femme envers un homme, souvent interprété par l'homme comme « elle joue à la difficile à atteindre ».
INTÉRESSANTE : Mot utilisé par l'homme pour décrire une femme qui va lui laisser faire la conversation.
HABITUDES IRRITANTES : Ce que deviennent ces petites qualités qui attirent au début, après quelques mois de fréquentations.
LOI DE LA RELATIVITÉ : L'attraction générée par une personne que vous remarquerez, comparée à la personne qui vous accompagne.
NYMPHOMANE : Terme utilisé par les hommes pour décrire une femme qui veut avoir du sexe plus souvent qu'eux... La femme idéale quoi!
RÉVEIL BRUTAL : Lendemain de veille, où on se rend compte qu'on a dit des chose qu'on aurait pas dû, simplement pour avoir une baise
SOBRIÉTÉ : État dans lequel il est pratiquement impossible de tomber en amour.

 

La différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée ....

 

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : 

- Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon chum ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon chum était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau.

La femme fiancée rit nerveusement et dit:

- Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!!

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :

- J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé-huile et puis ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. Je terminai le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :

- Aie! Batman, on mange quoi pour souper?

Il veut en finir

Un Newfie décide de mettre fin à ses jours... il prend une corde, et va dans le parc voisin, afin de s'y pendre...

Deux amis font leur jogging et le voient pendu... mais par les mains... alors l'un d'eux lui dit:

- Mais qui vous a mis dans une position pareille monsieur?

Le Newfie:

- C'est moi, j'en ai assez de cette vie de merde, où tous rient des Newfies comme moi! Je veux en finir!!

L'autre joggeur intervient:

Si vous voulez vraiment en finir, il faudrait mettre la corde autour de votre cou, pas vos mains.

Le Newfie:

J'ai essayé ça... mais ça m'empêchait de respirer!!

Le pet et...

Une femme est dans une bijouterie... En se penchant pour regarder une belle bague en diamant, elle lâche un pet bruyant... Prouuuuuuiitt!!

Embarrassée, elle regarde autour d’elle, et voit le vendeur debout, juste quelques pieds derrière.

Le vendeur, totalement professionnel, lui dit:

- Bonjour Madame, Comment puis-je vous aider? 

En espérant que peut-être il n’avait pas entendu son pet, elle lui demande: 

- Monsieur s’il vous plait, elle est combien cette belle bague ? 

Il lui répond: 

- Madame, pas sûr que j'ai envie de vous le dire, parce que... si vous avez pété quand vous l'avez regardé... vous allez sûrement chier quand je vais vous dire le prix!!

Définitions commentées

Aujourd'hui quelques définitions: (je n'ai pas pu m'empêcher d'y ajouter mes commentaires personnels loll)

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. (et que faut que tu te lèves pour rejoindre le bas de l'armoire et que tu te rends compte qu'il n'y en a plus là non plus)

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans avoir l'air ridicule. (Bon, il y a bien le mur des lamentations, mais eux, ils aiment être ridicules avec leurs tresses,leur chapeau et tout ce qui va avec)

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin. (Et encore, elle te font souvent faire des détours inutiles!)

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse. (c'est donc pour ça les cheveux dans les airs?)

Sudoku : Qui a le Sudoku, a le nord en face. (subtil ici là... faut prononcer ''Sudoku'' lentement)

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une. (fallait quand même vouloir!)

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps. (que dire de plus)

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme. (que j'aime donc me faire caresser le cerveau moi!!)

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux. (On en a une ici aussi au Québec... elle s'appelle Michelle Dionne!!)

Maison Blanche : Actuellement Barack Noire. (je l'adore celle-là... y en a qui sont vites)

Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 150 chevaux dans le moteur et un âne au volant. (Vu de même... ça explique bien des accidents)

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule. (ouin... quand on y pense... lolll)

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes. (outch!)

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant. (ouin mais tout ce que ça nous a coûté par la suite... oufff!)

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde". (On peut tu dire ''de marde''?)

 

Bon hypnotiseur

Un hypnotiseur public fait un spectacle dans une grande salle devant 2000 personnes... À un certain moment il dit:
- Je vais vous hypnotiser tous... toute la salle!

L'audience est sceptique... Il sort alors une montre de poche et se met à la balancer en disant:
- Suivez la montre, suivez la montre, sssssssuivez la mooooontttrrreee!!!

À ce moment il échappe la montre par terre et, sans réfléchir, spontanément il dit:
- Stie, les imprévus de même, ça me donne la nausée!

Ça a pris 3 semaines pour nettoyer la salle...

Un courageux

 

Un millionnaire qui avait une fixation sur les alligators, en possédait 20 dans une piscine au beau milieu de sa cour. Il avait aussi une très jolie fille.

Un jour où il donnait une réception, il lève son verre et dit, haut et fort:

- S'il y en a un de vous d'assez courageux pour traverser cette piscine à la nage, je lui donne, soit ma fille, soit 1 million de dollars!

À peine avait-il fini sa phrase, qu'on entendit un cri et un homme nageait comme un fou pour traverser sa piscine... Il nageait à une vitesse folle en criant pour sa vie, et par miracle... il réussit! Il avait certe quelques écorchures et le chandail déchiré, mais il était bien vivant!

Le millionnaire dit alors:

- Bravo mon cher! Je ne croyais jamais qu'il y aurait quelqu'un d'assez courageux, ou encore, d'assez fou pour tenter cela! Je dois donc tenir ma parole... Que préférez-vous, ma fille ou le million de dollars.

Le gars répond:
- Ni l'un ni l'autre... Je veux juste le crisse de fou qui ma poussé dans votre piscine!

Vraiment "cheap"

Revenant d'un voyage d'affaires, un homme décide d'offrir un cadeau à sa blonde... Il se dit:
- Pourquoi pas un parfum?

Alors il se rend au comptoir de cosmétiques de la pharmacie, et demande pour un parfum... la cosméticienne lui en montre un à 75$.
Le gars dit:
- C'est pas mal cher, en avez-vous un moins cher?
Elle lui en montre alors un à 50$, et il dit:
- C'est encore pas mal cher
Là, elle lui en sort un à 20$
- C'est encore trop cher... sortez-moi en un "cheap" là!!

La cosméticienne a sorti le gars de la pharmacie...

C'est un fait

 

Les hommes savent tout sur les femmes... Nous avons donc fait un sondage afin de connaître le top 10 des choses que les hommes savent sur les femmes. Voici les résultats:

10.
9.
8.
7.
6.
5.
4.
3.
2.
1.

C'est pour qui?

 

La petite Jojo 11 ans entre dans une pharmacie et dit à haute-voix :

Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe.

Le pharmacien :

- Primo : on ne parle pas aussi fort !

- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !

- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter :

- Primo : à l'école on m'a appris à parler fort et de bien articuler !

- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !

- Tertio : Papa n'a pas à le savoir,....... c'est maman qui part à Cuba pour 15 jours !

Il apprend vite

Un commis senior forme un jeune débutant dans un magasin à grande surface...
Un premier client arrive...
' Regarde-moi bien aller ', dit le senior en s'avançant vers le client.

Le senior : ' Puis-je vous aider ? '
Le client : 'Certainement. Je voudrais un boyau d'arrosage, s.v.p. '
Le senior : ' Pas de problème. 10, 20 ou 30 pieds? '
Le client : ' Hmmm. 30 pieds. '
Le senior : ' Parfait. Une tondeuse avec ça ? '
Le client : ' Heuh ? '
Le senior : ' Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser. Il va bien falloir le tondre ! '
Le client : ' Ah oui ! Alors je l'achète '.
Le junior est impressionné par son collègue.
Un deuxième client arrive...
Le senior : ' On peut vous aider ? '
Le client : ' Oui. Je voudrais de l'engrais. '
Le senior : ' Pas de problème. 10, 20 ou 30 livres ? '
Le client : ' Je vais prendre 30 livres. '
Le senior : ' Parfait. Une tondeuse avec ça ? '
Le client : ' Pardon? '
Le senior : ' Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre!'
Le client : 'Ça a du bon sens. Je vais la prendre. '.
Le jeune est en grande admiration envers son collègue.
Un troisième client arrive...
Le senior dit au jeune :
' Il y a un autre client qui arrive. Je te laisse celui-là. Vas-y le jeune ! '
Le junior se précipite vers le client.
Le junior : ' Bonjour monsieur. Je peux vous aider ? '
Le client : ' Je cherche des serviettes sanitaires pour ma femme.'
Le junior : ' Pas de problème. Une boîte de 10, 20 ou 30 ? '
Le client : ' Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30. '
Le junior : ' Parfait ! Une tondeuse avec ça ? '
Le client : ' Quoi ? '
Le junior : ' Ben oui ! De toute façon, ta fin de semaine est scrap. T'es aussi bien de tondre le gazon !

Sauvetage

2 Newfies internés dans un hôpital psychiatrique, bénéficient d'une sortie de quelques heures; ils partent donc prendre une marche. Passant à côté de la piscine municipale, l'un deux saute à l'eau dans la portion profonde, et cale comme une roche. L'autre saute à l'eau et le sauve de la noyade.

Mis au courant de la situation le psychiatre en chef de l'hôpital, convoque le patient héros:

- Vous avez commis là un acte d'une grande bravoure qui dénote que vous êtes apte à retourner dans la société, je vous donne donc votre congé définitif. Dommage, pour votre copain, suite à sa tentative manquée de suicide dans la piscine, nous l'avons retrouvé pendu dans la salle de bain.

Le patient:

Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai placé là pour le faire sécher... Je sors quand docteur?

Les bonnes manières

L’institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?

– Attends-moi , faut que j'aille pisser

- Ce serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Denis, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

– Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

Ma femme est la plus amoureuse

 

‎Paul est à son bar préféré et dit au barman:

- Ma femme est sûrement la plus amoureuse de toutes les femmes!

Le barman:
- Qu'est-ce qui te fait dire ça mon Paul?

Paul:
- La semaine dernière, j'ai pris une semaine de vacances sans la prévenir... question de lui faire une surprise.

Le barman:
- Ok et?

Paul:
- Ben... Elle était tellement contente de m'avoir avec elle à la maison, qu'à chaque fois que le facteur ou le laitier, et même l'ado qui passe le journal local, passaient... elle sortait en se faisant aller les bras en l'air, et en disant bien fort: "Mon mari est à la maison! Mon mari est à la maison!!"

 

Est-ce que c'est parce que je suis blonde?

Une blonde revient de l'école...

- Maman, maman! Aujourd'hui à l'école on a appris à compter jusqu'à 10... Moi j'ai réussi mais les autres élèves ne savaient compter que jusqu'à 5... Est-ce que c'est parce que je suis blonde maman?

- Oui ma fille.

Le lendemain...
- Maman, maman! Aujourd'hui on a appris l'alphabet! Je suis capable de la réciter de A à Q... mais les autres s'arrêtent à E... Est-ce que c'est parce que je suis blonde maman?

- Oui ma fille.

Le surlendemain...

Maman maman! Aujourd'hui nous sommes allés à la piscine pour apprendre à nager... J'ai remarqué que je suis la seule à avoir des seins... Est-ce que c'est parce que je suis blonde maman?

Non ma fille... toi tu as des seins parce que tu as 25 ans...

Hééé... maudits hommes!

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.

La femme dit alors :

- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. (naïve)

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :

-Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. (salaud)

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !

Et pouf!! Le mari a 90 ans ! (tiens toi!)